1 Muharram

Untuk apa jika mencintai hanya justru menyakiti???
Apa memang seperti itu cinta???
Cinta sejati yang selalu digadang dan dipuja manusia???
Bukankah kalau memang seperti itu berarti cinta itu adalah luka????
Begitu juga cara mencintai,,
Setiap orang punya cara tersendiri untuk mencintai,,
Dan mungkin ini adalah caraku untuk mencintaimu.
Bias cinta yang mulai tumbuh dan kurasakan untuk ke sekyan kalinya sejak kelas dua SMA.
Hingga kini masih kurasakan Gemuruh dan getarannya.
Maaf jika selama ini ky terlalu banyak menyakitimu..

Begitu sulitnya untuk mengerti cinta, Sesulit untuk mengerti diri kita sendiri.
Menyakitkan???
Yaah..memang ini menyakitkan, dan anehnya begitu banyak manusia justru senang dan bahagia dengan rasa sakit itu.
Membahagiakan???
Itulah yang sebenarnya dicari manusia sebagai akibat dari pemenuhan kebutuhan afeksional.

1 Muharram 1432 H dini hari..Tepat 24 jam yang lalu,,
Tetep sama, insomnia..gak bisa bobo..
Malam tahun baru islam ini mempunyai arti tersendiri bagi ky.
Merupakan sebuah pijakan terbesar dalam hidupku.
Setelah sekyan lama aku menemukanmu..
Setenang hamparan samudera, disaksikan jutaan bintang dan diiringi tetesan air mata,
Dengan sekuat tenaga dan ucapan bismillah mencoba menguatkan jiwa,,
Aku melepasmu, mengakhiri hubungan yang tak seharusnya ini, walaupun sebenarnya aku ingin selalu terus bersamamu..
Meskipun setelahnya langitpun memuntahkan kandungan air yang telah disimpannya (lebay..hehe).
Merenung di depan pintu, ditemani gemercik hujan
Aku berkata "Aku bahagia,,,".
Memang menyakitkan, namun lebih menyakitkan lagi jika tetap begini..
Karena memang bukan seperti Islam dan Syari'at mengajari kita,
Allah itu Maha Cemburu, aku takut jika sampai Allah murka pada kita, sedangkan Dia itu adalah Maha Perkasa, Maha Kuat dan Maha melakukan segalanya.
Mungkin ini hanya untuk sementara, sampai aku datang untuk memintamu menjadi ustadzah di rumahku, menjadi pelengkap dari separuh agamaku dan menjadi bagian dari tulang rusukku..
Namun kalaupun kau harus pergi dan tak akan kembali, maka aku rela asalkan kau bahagia..
Doaku tak akan putus untukmu..

Sejujurnya kalau banyak orang yang ingin kembali ke masa lalu, justru ky ingin segera menuju ke masa depan. Ky ingin menjadi orang yang selalu disampingmu, menjadi orang yang mengusap air matamu, menjadi orang yang memelukmu saat kau menggigil sendirian, menjadi orang yang selalu menjadi tempatmu bersandar dan meluapkan segala bebanmu, menjadi orang yang menggendongmu saat kau tak mampu berjalan karena kantuk dan payahmu. Yah itulah..itulah yang ingin ky lakukan.

DImanakah Salahnya...

Salahkah????

Salahkah jika ada anak yang berusia 20 tahun masih suka ngompol???
Salahkah jika ada remaja berusia 20 tahun yang masih suka film cartoon???
Salahkah jika ada anak laki-laki berusia 20 tahun yang suka boneka dan membawa salah satu bonekanya kemana-mana dengan digendong di tasnya????
Ssalahkah jika ada manusia berusia 20 tahun yang minum pake botol pribadinya yang berwarana biru dan jika ingin minum harus disedot atau dipencet dulu???
Salahkah jika ada pria yang berusia 20 tahun yang masih suka disuapin dan digendong oleh mamanya???
Salahkah jika ada orang berusia 20 tahun yang masih suka nangis jika teringat bundanya???
Salahkah jika ada yang rela susah dan menderita asalkan orang disekelilingnya bahagia???

Itulah sedikit gambaran dari aku, dari Ricky maex Roly Sindsister si KyAn.
Begitu banyak hal yang telah ky lalui didalam perjalanan hidup ky. Hal yang akan menempa dan membentuk pribadi menjadi insan yang robbani tentunya.
Namun belum satupun pernah membanggakan dan memuaskan orang-orang yang ky sayangi, namun justru sebaliknya luka dan kecewa yang sering ky berikan.
Maaf sayang...hanya itu yang bisa ky sampaikan.
Namun percayalah perjalanan ini baru dimulai..

Sejak menjabat resmi sebagai ketua rohis pada akhir bulan oktober lalu, memang belum banyak yang bisa ky lakukan. Sebagai debutan, bahkan baru setahun disini sudah diberi amanah yang luar biasa, padahal ky pikir justru masih banyak yang memiliki potensi lebih dibanding ky. Semoga ini menjadi titik balik buat ky, karena pemimpin yang baik adalah yang ditunjuk rakyat bukan yang mengajukan diri. Semoga saja ky seperti itu..Terima kasih atas kepercayaan dan dukungan buat teman-teman.
Alhamdulillah, kepercayaan dan kepercayaan diri itu mulai terjawab. Setelah alhamdulillah sukses melaksanakan siroh dan menjadi juara umum LCC Islam, dan semoga ini akan menjadi lebh baik untuk selanjutnya, tentunya juga atas bantuan teman-teman, karena tanpa kalian ky sendiri bukanlah apa-apa.

Nah..sekarang sudah akhir tahun. Entahlah, kenapa selalu ada cerita kurang menyenangkan di bulan Desember ini. Semenjak di Bali, tiap Desember adalah saat dimana HAPE rusak. Hape pertama yang ky beli dengan uang sendiri rusak ketika jalan-jalan ke pantai. Dan sekarrang Hape ketiga yang ky beli rusak lagi dan penyebabnya hampir sama.
Yaah..Syukuri aja deh kalau gitu, ambil hikmahnya. Next year, kalau Desember jangan sering bawa Hape..hehe
Namun bukan itu yang justru mengganggu tidur ky selama beberapa hari ini. Ada hal yang lebih penting dari semua itu. Penyakit KanKer (Kantong Kering), ATM semuanya tidak lebih dari saldo Rp. 85.000,-, uang kost udah diminta lagi 1juta, papa lama gak kerja, kebutuhan semakin banyak dst.
Namun diatas semua itu, adalah hubungan yang kurang harmonis dengan orang nomor wahid dalam hati ky (selain keluarga). Hubungan yang saat ini berstatus "awas". Entah apa yang diya pikirin, ky bener-bener gak ngerti. Tiba-tiba diya ngomong gitu, sungguh menyakitkan. Jujurlah!!! Ky berharap jika dia membaca ini, ky ingin meminta satu hal "Bicaralah, Ngomonglah, Sampaikanlah apa yang menjadi keinginanmu. Ky gak ngerti apa yang anti mau, kalu anti gak bicara".
Kenapa kok bisa ngomong belum ada komitmen, lantas apa yang dulu kita omongin???entahlah..bahkan bagi ky, ini adalah komitmen yang kedua kalinya.
Ya memang secara resmi ky belum memintanya untuk menjadi istri ky, namun seharusnya dia juga bisa mengerti dengan sejuta isyarat tanpa harus menunggu "Maukah anti menikah dan menjadi istri ky??". Ketika ngomongin umur menikah, rumah, anak dan masa depan lainnya. Atau bahkan kamu lupa, bahwa ky pernah mengajak anti untuk menikah??? Meskipun sampai detik ini belum ky dengar jawabmu.
Ya entahlah...
Semoga hubungan ini dan semuanya menjadi lebih baik untuk kedepannya...
Kuserahkan semuanya kepada Illahi Rabbi, Allah SWT.

Aku Tidak Mau Menjadi Munafik

Aku tidak ingin menjadi munafik, namun mungkin sifat itu tidak pernah lepas dari kehidupan manusia.
Aku yang selalu saja menyuruh bahkan memaksa orang lain untuk menjaga kesehatan, jangan lupa makan dan jangan terlalu capek.
Namun hal itu justru tidak bisa aku terapkan pada diri ini sendiri, sekarang lihatlah aku..
Tersungkur dan tidak berdaya di atas kasur, dan bahkan harus merengek untuk sesuatu hal.
Hah????Payah...
Tidak..
Aku tidak semunafik itu,,
Setidaknya ada satu janji yang selalu aku tepati, bahkan tidak peduli malam jam 11 pun aku masak nasi..
Hanya untuk sekedar makan nasi minimal sehari sekali...Yah,,janji yang cukup mulia..hehe
Hal ini sudah terasa mulai hari jum'at yang sudah males makan, tapi tetep aku paksa makan (demi sebuah janji),.
Sabtu bertambah parah,nafsuku bener-bener hilang, tapi kangen makan mie..
Beli aja mie,,masak sendiri. Tapi sungguh aneh,,meskipun tidak memakai garam rasanya sungguh asin.
Demi sebuah janji lagi, aku rela memaksa makan nasi yang aku beli di warung deket kost..
Malem semakin parah,,,malah kayak orang kesurupan, abisin gorengan, terang bulan sampai tepar..
Minggu berlanjut, gakda rasa lapar dan nafsu makan..
Tiba-tiba saja jam 11 malam teringat janji itu,,
Rela deh masak, malem-malem.,
Tapi tetep aja senin tepar,hiks..

Lihat...
Lihatlah betapa lemah diri ini sekarang..
Mana diriku yang dulu, yang bahkan selaa seminggu gak makanpun masih hidup??
Yang hampir tidak pernah sakit, selalu hyperaktif...
Hilangkah???
Entahlah...

Teringat beberapa hari kemaren, ketika itu seorang temen datang.
Tiba-tiba saja berkata "Kyan..aku inget kamu adalah orang pertama matematika yang aku kenal, kamu inget gak?""
Di tanya seperti itu aku jadi malu,,Benarkah??? Bahkan aku baru mengenalmu sudah saat kuliah,,itu sih perasaanku.
Lanjutnya "Kamu kan yang waktu itu nangis gara-gara teringat ibu kamu. Mama..mama...mama...Apaan??? kayak anak kecil aja".
Aduh bertambah malu deh aku,,hahaha
Kenapa justru ada yang mengenalku disaat seperti itu???
ngomong-ngomong masalah anak kecil, ternyata aku masih kecil (dalam masa pertumbuhan), masih tumbuh gigi..hehehe
Padahal waktu itu pas gigiku copot, karena takut ompong ke dokter deh konsultasi..
Katanya ya udah gak tumbuh to mas, udah dewasa..
Tapi nyatanya sekarang masih tumbuh 2 gigi,,,hihhihi
Yah memang kebiasaanku...Entah seperti terloloskan tulang diraga ini setiap teringat bunda.
Apa yang telah beliau lakukan untukku, dan apa yang telah aku lakukan untuk beliau..
Rasanya berlawanan 180 derajat..

Tuhan jagalah bundaku dan orang-orang yang ky sayangi. Biarkan mereka bahagia..
Pertemukan kami kelak di surgaMu, bersama dengan nabiMu..amin
Mari berusaha dan terus semangat,berhenti menjadi orang yang payah!!
Chayo...

HaL Gak PentinG Deh

Ada kalanya hal-hal yang tidak penting juga harus diungkap, agar ekstensi hal pentig tetap terjaga.
Beberapa hal berikut ini memang hal yang gak penting yang terjadi dalam beberapa hari yang lalu, kalau yang terjadi lama kemarin ya udah lupa to yo..hehe
Dimulai dari peristiwa di sebuah warung, saat itu saya sedang duduk dipojok, sambil menunggu menu penyetan yang saya pesan.
Tiba melintas seorang wanita yang kebetulan dia akhirnya duduk diwarung sebelah bersama dua temannya.
Karena kebiasaan yang takut melihat wajah, maka saya selalu melihat bawah mulu.
Sampai dia lewat dengan memakai rok panjang lantas begitu banyak kain menutupi auratnya.
Terang aja langsung serrr..teringat yang ada disana, entah kenapa kalau ada wanita yang mengulurkan jilbab atau memakai rok panjang longgar tiba-tiba selalu teringat dirinya (hhm..ya baguslah daripada inget yang lain..hihi)
Bukan..bukan itu masalahnya. Masalah timbul tatkala semakin jenuh menunggu penyetan yang tak kunjung datang.
Tanpa sadar arah mataku terbawa melihat wanita tadi, alangkah terkejutnya dia ternyata ketawa-ketiwi bersama kedua temannya.
Namun bukan ketiwi sembarangan..Munginkah mereka mengetiwikan saya?? Pertanyaan itu begitu muncul, karena disela ketiwi mereka ada sorot pandangan yang diarahkan ke saya.
Instropeksi diri..ada apa ya?? Sebegitu anehkah diri ini????
Haha..semoga saja semuanya salah
Daripada bingung mikirin hal yang gak jelas, mending mari makan..penyetan sudah siap. Terima kasih Ya Allah..,

Lain di tempat makan, lain lagi di kampussss..
Memang saya memiliki kebiasaan yang beda dari mahasiswa lain. Jika kebanyakan mahasiswa menghabiskan banyak waktu untuk bergurau, bercanda dan nimbrung sama teman lain.
Aku lebih suka menghabiskan waktu untuk dengerin musik sambil membaca buku yang gak penting bagi mereka. Ya..buu gak penting bagi mereka, karena bukan buku pelajaran sieh.
Suatu hari saya sedang duduk di tangga sambil membaca buku. Tiba-tiba seorang wanita menepuk dan aku hanya tersenyum, lalu dia duduk diseberangku.
Dia berkata "ky kenapa kamu seperti ini? Kamu tau gak, kalau kamu seperti ini teman-teman takut untuk dekatin kamu".
Lantas saya bertanya seperti ini gimana?? Aku kan biasa aja, gak ganggu orang lain.
"Iya,,Tapi kamu tuh aneh banged, temen-temen tuh takut buat deketin kamu". Gerandong kali, ditakutin..hehe
Lagi-lagi ketika aku tanya aku ini aneh kenapa? semua orang gak bisa jelasin..huuuh.
Balik lagi ke topik PENDEKATAN. Emang ngapain ya mau deketin orang gak penting kayak aku???huhu biarin deh..
Asal saya tidak merasa tidak nyaman, silakan saja.
memang sie,,saya yang sekarang beda dengan yang dulu. Lebih suk menyendiri membaca buku daripada nimbrung dengan teman-teman lain.
Walhasil..memang sangad sedikit teman yang dekat dengan aku, bisa dihitung jari tangan, dan itupusn sisa..huhuhu.

Lain buku lain lagi dengan roti. Kok Roti????
Iya sekarang babnya roti,,,tapi bukan tentang bagaimana cara membuatnya, tapi bagaimana kok bisa berada di tas saya??
Suatu hari di kampus, memang sie saya biasa menaruh tas saya di bangku dan saya tinggal kemana-mana karena memang isinya barang gak penting semua.
Sewaktu mau pulang, terkejut ada roti di dalam tas saya yang terbungkus dengan rapi oleh plastik.
Saya teriak-teriak bertanya "Ini roti siapa??". Tapi tak seorangpun mengeluarkan suara. Tiba-tiba celetuk "Dari fans kamu".
Haaahh?? saya punya fans??? cie..cie..Ah gak peduli ah, makan aja tuh roti anggap aja rezeki. Kebetulan dari pagi perut kosong belum terisi apa-apa kecuali air putih.
Lumayan..ngilangin perih di perut..Alhamduillah.

Lain lagi kampus, lain lagi di luar..
Kok dari tadi lain mulu sich??? Iyalah..namanya juga hal gak penting, makanya menyangkut hal yang "lain-lain". hehe..
Ada seorang sahabat minta tolong dianter beli tinta. Sebenarnya paling males sie untuk urusan belanja-belanja.
Tapi ya tidak apa-apa, demi temen. Toh dia juga uda banyak bantu saya..
Karena males muter-muter dan nyari yang deket, yaudah kita ke Carefour aja.
Tuh bener..nyampe di Crefour mlah beli yang gak penting juga. Liat itu kok lebih murah daripada biasanya beli, lia ini kok diskon, ambil, liat yang aneh-aneh comot.
Abis deh uang buat beli yang gak penting, dan justru tintanya malah gak dapat..hihihi
(ini salah satu alasan kenapa saya males diajak jalan-jalan ke mall ato shoop center lainnya).
Eh waktu dijalan pulang, temenku minta dikerokin. Padahal seumur-umur belum pernah ngerokin orang apalagi hewan..hehe.
Daripada males berhenti lagi buat beli balsem, aku bilang aja "kerokan pakai minyak tanah saja, lebih ampuh".
Eh dia percaya,,yaudah..lets go!!!
Selain saya bisa menghemat waktu, saya juga berhasil menghasut orang buat mandi minyak tanah malem-malem. (kebayang baunya kan..???)))hahaha..

Dan Hal Paling gak penting seumur hidup adalah, ada seorang wanita yang ingin menulis cerita tentang saya, hidup saya, dan perjalan hidup saya..hahahah
So gak penting..

Ya sudahlah,,sebenarnya banyak lagi hal-hal yang gak penting.
Cuma berhubung waktu saya ini lebih penting daripada sekedar nulis hal-hal gak penting, maka kita selesaikan dulu hal yang gak penting ini sampai disini dulu.
Semoga nanti bisa nimbrung lagi untuk hal yang gak penting lagi..hehe
Salam Gak penting!!!

Malam

Akhirnya semua akan tiba papda suatu hari yang biasa
Pada suatu ketika yang telah lama kita ketahui
Apakah kau masih selembut dahulu
Memintaku minum susu sebelum tidur yang lelap??
Sambil membenarkan letak leher kemejaku
Kabut putih tipispun turun pelan-pelan dilembah kasih
Lembah mandala api
Kau dan aku tegak berdiri melihat hutan-hutan yang menjadi suram
Meresapi angin yang menjadi dingin
Apakah kau masih membelaiku semesra dahulu??
Ketika kudekap, kau dekaplah lebih mesra, lebih dekat
Apakah kau masih berkata
"Kudengar detak jantungmu?"
Kita begitu berbeda dalam semua,
kecuali dalam cinta
Cahaya bulan menusukku
dengan ribuan pertanyaan yang takkan pernah kutahu dimana jawaban itu
Bagai letusan berapi bangunkan aku dari mimpi
Sudah waktunya berdiri mencari jawaban kegelisahan hati

Cinta itu tak berbatas ruang dan tak terbatas waktu
Cinta tak perlu lagi arti, karena sudah punya makna
dan cintak tak perlu dicari, karena dimana saja dia selalu ada
Mungkin kamu bisa menjelaskan semua hal di dunia ini,
Tapi kamu tak akan kunjung bisa menjelaskan tentang cinta,
Karena cinta yang akan menjelaskan dirinya sendiri
Betapa indah nafas cinta antar kehidupan manusia
Yang tetap berpijak diatas tanah tempat kita berdiri
Dalam aliran air kehidupan
Kau begitu sempurna,
Cinta ini hanya butuh mencintaimu.


*Disuatu malam, diatas genteng, memandang pernak-pernik lampu kota. Bintangpun terlalu malu untuk menyibak gelapnya sang mendung*

AgaiN..mY dReams

Cobaan ini tak pernah berhenti, selalu datang bertubi-tubi. Entah kapan semua ini bisa dibenahi.
Lelah..lelah hati dan raga ini memikirkannya. Itulah yang saya rasakan.
Tapi..tapi saya tidak ingin mengerutkan dahi.
Mari lihat titik-titik cerah yang masih ada, supaya dalam gelap gulita masih ada harapan untuk melewatinya. "Di Ujung sana ada cahaya".

Mimpi yang aku alami tadi malam berbeda dengan mimpi yang aku alami beberapa hari kemaren. Jika saat itu aku bermimpi tentang masa depan kita, dimana kita sudah menjadi bagian satu sama lain dalam sebuah keluarga. Saya bahagia, itulah yang terasa meskipun cuma dalam mimpi.
Namun semalam mimpi berbeda sangadh. Kita belum menjadi bagian satu sama lain. Kira-kira seperti keadaan kita sekarang inilah. Namun kau sudah menjadi beda. Menjadi seseorang yang terkenal dan sangat penting. Menjadi koordinator dan ketua (entah apa, juga gak jelas) nasional. Ada postermu dimana-mana, semua orang seakan memujamu, semua orang membicarakanmu, semua orang menunggumu dan semua orang bangga padamu.
Sedangkan aku..
Aku hanyalah menjadi laki-laki biasa, yang bahkan mungkin tidak dianggap oleh orang-orang disekitarku. Ketika semua orang beramai-ramai mendukungmu, aku hanya tersenyum dan melihatmu dari jauh. Aku bangga dan aku bahagia,.,.
Yaa..aku merasakan itu, tapi ada sesuatu yang hilang, ada hal yang kurang kurasakan saat itu.
Dirimu,,,
Dirimu sudah semakin jauh, dan entah masih pedulikah dengan diri ini?? Masih ingatkah dengan janji ini???
Karena kaupun sudah tidak peduli lagi padaku, dan entah bahkan kau sama sekali tidak melihatku sekedar untuk melempar senyum yang biasa kau hadiahkan untukku.

Sesegera saja aku bangun dan merenung semuanya. Dan bertanya hati ini "Are you still with me??". Aku tidak ingin tidur lagi, meskipun masih pusing karena merasa ngantuk. Dinginpun masih menjalar keseluruh tubuh yang memang dalam keadaan capek.
Aku hanya berharap itu hanya sebuah mimpi buruk, yang tidak akan mengurangi semangatku.
Semuanya telah ditetapkan pada akhirnya. Semuanya pasti indah.
Bahagiaku untukmu...wahai penjaga hati.

Tiba-tiba Kangen

Hidup jauh dari keluarga di perantauan bukanlah menjadi keinginanku. namun itu semua lebih menjadi sebuah pilihan. Belajar menjadi orang yang sesungguhnya, belajar untuk tidak manja, belajar menjadi seorang yang bertanggung jawab dan belajar lainnya untuk menggapai semua impian.

Sebuah tamparan keras dan menyakitkan telah menyadarkan aku. Menyadarkan dari mimpi yang semakin membawa diriku terbang tinggi, tak tersentuh meskipun oleh kau yang masih samar. Menyadarkan aku bahwa aku sedang berada dalam sebuah "penjara" ujian, yang bisa saja setiap saat dapat melemparkan aku ke dalam lubang yang tak terukur dalamnya, dipenuhi dengan segala tipu daya yang gelap dan menggelapkan. Siapa??? Kepada siapa lagi aku menggantungkan diri ini?? Bundapun sekarang hanya bisa mendoakanku dari jauh disana, namun percayalah jauh itu hanya fisik kita. Bunda sangatlah dekat, bahkan lebih dekat dari diri ini sendiri. Entalah...

Akankah jiwa yang merasa gersang ini akan sejuk dan subur?? Ya,,itu pasti, karena jika tidak, mengapa aku masih percaya dan bertahan dalam keadaan yang seperti ini. Gersang..itu hanyalah sebuah awal dan sebuah proses, karena pada akhirnya ada sebuah keyakinan yang menunjukkan bahwa kelak ada sebuah "siraman" yang mampu membuat jiwa ini subur dan berkembang dalam kedamaian.

Tanpa sadar sebuah lagu/instrument dari kitaro melantun dengan peka di telingaku. Kontan saja hal itu menghentikan aktivitas membaca buku merenung dan mecoba mencari tau apa yang terjadi. Air matapun tak tebendung, menetes perlahan namun pasti, isak pun mulai terdengar. Namun aku tidak peduli, kunikmati saja keadaan itu.
Ya Allah apa yang terjadi??? Berulang kali pertanyaan itu mondar-mandir dan memenuhi benakku. Tersadar...

Yaah..aku sedang rindu...
Tapi pada siapakah aku rindu??? Pada bundakah?? Pada ayahandakah?? Pada adekkah?? Pada nenekkah dan kakekkah ato pada keluarga yang lain?? Ato justru pada dirimu wahai sosok yang telah mengambil seperempat jiwaku?? Ato mungkin pada teman-temanku?? Teman??teman yang mana?? Apakah aku punya teman lagi saat ini??
Bukan..Hatiku menyangkal semuanya itu . Bukan itu yang aku rindukan.
Lantas apa?? Apa yang aku ridukan???
Jawabannya adalah "ENTAHLAH".

Ya Allah..Jika diri ini melakukan semuanya karena hanya takut siksa nerakaMu, maka masukkan aku keedalamnya, bakarlah aku disana.
Ya allah...Jika diri ini melakukan semuanya hanya karena inginkan surgaMu, maka jangan pernah masukkan aku ke dalamnya, bahkan jangan biarkan aku mencium baunya surgaMu.
Namun..Jika aku melakukan semua karena kecintaanku terhadapMu, maka berikanlah aku sesuatu, Izinkanlah aku melihat wajahMu dan hidup bersama NabiMu serta orang-orang yang memuliakanMu..

Ya Allah jawablah semua pertanyaanku..!!
Ya Allah jawablah semua teka-teki hatiku..!!
Ya Allah jawablah semua risauku..!!
Ya Allah jawablah semua gundah hatiku..!!

Tidak perlu Kau pertemukan aku dengan mawar merah yang mempesona, karena setiap saat bisa melukai diri ini karena tangkai berdurinya. Tapi pertemukan aku dengan melati yang tidak merah, putih. Putih yang suci. Cukup itu, karena cintanya akan Abadi.

AboUT Me a9aiN..

Hemmm..Sekilas tentang ky lagi.
Ky adalah orang yang gak senang repot, jadi sebagian orang mungkin menganggap ky ini malas, but whateverlah..
Ky daripada ngerjain tugas kuliah, sebnernya lebih seneng belajar IT dan teknologi serta memperdalam ilmu agama islam ky. Pengen belajar dan menjadi linuxer, Capa tau nanti ky bisa bikin distro muslim sendiri, kebetulan di Madiun belum ada distro linux...amin..
Ky sangat gak suka dikhianatin, gak suka ama orang yang gak bisa nepatin omongannya. Awas aja ya jika ada yang berbuat begitu ama ky, ayah aja ky ajak berantem apalagi orang lain.
Inget semboyan Ky "Saya bisa berbuat baik kepada orang yang telah berbuat baik kepada saya, tapi apabila ada orang yang berbuat buruk kepada saya, maka saya bisa membalas 1000 kali lebih buruk kepada orang tersebut". (sadis ya..???)
Mungkin belakangan ky ini akan dibilang sombong ato gaya ato apalah. Dengan aacamata hitam dan headset nyantol ditelinga kemanapun ky pergi, ditambah lagi dengan tongkrongan motornya lelaki si mega pro.bbbeh mantab gan( matab ndesonya maksudnya).
Sebenarnya ky ini gak bermaksud gaya, ky memakai kacamata karena sebagai safety riding. Entah kenapa siang hari terasa silau banged di mata ky, makanya ky pakai kacamata.
Ky memakai headset dengan tujuan ky dengerin musik/murrotal, sekalian buat nambah konsentrasi ky (entah kenapa dengan mendengarkan musik, konsentrasi ky bertambah), selain itu juga kalau ada telepon masuk, ky gak perlu repot, tinggal bilang halo dan semuanya beres, tanpa mengganggu nyetir.
Ky memakai mega pro, ya karena adanya mega pro. Namanya juga orang minjem...hehehe

Orang yang belum mengenal dan akrab dengan ky,mungkin akan bilang ky ini sombong, nyeremin ato gimanalah??
Berdasar riset kata temen ky saat pertama ngelihat atau kenal dengan ky, ky ini sombong dan sebagainya, sok jaim (jaga imej) ya iyalah...hehe
sebenarnya gak juga lho, ky ini malah sebenarnya malu kalau ketemu manusia apalagi cewek, makanya ky akan sok cuek dan gak peduli sekitar.
Trus ky ini nyeremin, katanya ky ini gak mau senyum. Ya iyalah, orang gak ada yang lucu ngapain tersenyum, bisa dibilang gila kali.
Mungkin yang kalian anggap lucu itu tidak lucu bagi ky dan juga sebaliknya..gethoo. Kan tiap orang punya pandangan masing-masing,,betul???
Trus ada yang bilang ky ini aneh. Gak tau, gak ada penjelasannya pokoknya aneh aja. Ada juga yang bilang misterius, gila, gak waras, gendeng, sinting ato apalah. Dan semua juga gak ada penjelasannya.
Mungkin karena ky mempunyai pola pikir yang tidak biasa seperti kalian, makanya kalian menganggap ky begitu.

Tapi kalau udah akrab dan sudah mengenal dengan baik seorang Ricky Maex Roly Sindsister..bbbeh,pasti pendapat itu berbalik 180 derajat. Mau tau hasil penelusuran ky???
Jadi gini nieh...Mereka bilang ky ini sebenarnya gak sombong, tapi malah baik, suka membantu dan lutchu lagi. Ada yang bilang ky ini dewasa, mampu mengerti dan menyelesaikan masalah (iye walaupun masalahnya selesai dengan timbulnya masalah lain..heheh), ky ini baik hati, suka menolong, care,peduli, pinter dan bisa menjadi contoh yang baik(hueekkkk),sampai-sampai ada yang manggil aku guru, sensei,senior dan apalah, bahkan banyak cewek yang pengen jadi "adek" ky,,hahahaha (percaya gak loe??)tapi itu semua temen ky yang bilang lho...
Trus ky juga bisa memberi saran dan solusi yang baik juga..hahaha, padahal itu semua kebetulan.

Pokoknya, sebenernya ky ini justru sangat takut menjadi orang yang sombong, bahkan dibilang sombong aja ky udah gusar gak karuan. Tapi ya itulah manusia,,mereka bisa menilai tapi belum tentu benar. Ky juga masih mencari siapa diri ky sebenarnya. Allah lah yang Maha Mengetahui...

Maex hari ini

Ini tentang Ricky Saat ini,,,
Entah,,kata apa yang tepat untuk menggambarkan perasaanku. Ky sendiri sangat bingung merasakannya..
Ya Allah bimbinglah hambaMu ini. Jangan Kau sesatkan hati ini..
Kenapa sekarang kok kayak ketagihan gini, rasanya gimana gitu kalau dia gak sms. Telah ku pasrahkan seperempat hidupku untuknya. Diri ini selalu pengen di sms olehnya. Riya'kah ini??
Merasakan apa yang terjadi, ky jadi su'udzon ama dia. Entah karena apa, ky ngerasa dia malu untuk mengenalkan ky pada teman2nya. Tapi ky akan belajar untuk memahami ini, ky gak akan egois. Belajar menjadi laki-laki dewasa, yang mengedepankan hati dan pikiran, bukan sekedar nafsu belaka. dan mungkin memang belum saatnya.
Hei ukhti...tahukah kau, diri ini merasakan sakit bukan ketika diri ini tersakiti. Tapi ky merasakan sakit ketika merasakan kau sakit, dalam keadaan susah dan payah. Semoga kau merasakannya disana..

Ky merasakan ada sesuatu yang hilang(entah pergi atau cuma sembunyi). Ky sering merindukan bunda dan kamu ukh. Kemaren waktu maem tiba teringat ama bunda, gak jadi makan deh malah ngeluarin air mata (cengeng ya??biarin). Gak ada lagi yang sosok bunda disini, yang ngomelin(tapi baik ato bercanda), yang masakin, yang bikinin minum, yang selalu nakuti ky dengan kecoak, yang sering pengen ngegendong ky, yang meluk ky, yang merangkul ky, yang nyium ky dan yang yang lainnya deh. Gakda lagi adek, yang selalu bercanda, gelitikin ky (sampai ngejar ky kesana-kemari), bergurau sampai dimarahin mama dan papa. Yah gak ada lagi semua itu. Ky juga sadar, harusnya ky mulai terbiasa hidup dengan seperti ini, karena pada nantinya hal-hal seperti itu akan jarang dilakukan atau bahkan tidak pernah dilakukan lagi. Karena ky nantinya akan memiliki keluarga baru.

About me untuk 5 tahun kemudian...
hhhm...tak ada rencana yang sangat khusus, uda menjadi kebiasaan ky ini bersifat seperti air. Mengalir aja,,kadang-kadang juga berhenti dulu.
Kalau ditanya masalah pendidikan, jujur nie. Ky pengen cepet-cepet lulus kuliah ini, ky sebenere udah bete dengan pendidikan formal, cuma ky pengen kuliah di Al-Azhar, Cairo. Sebuah impian dari dulu..(eits bukan berarti ky korban Ayat-ayat Cinta ato KCB ya).
Masalah karier,,hmm,,Ky pengen jadi sufi coorporate dengan slogan biarkan uang yang bekerja untuk anda. Jadi ky gak perlu repot-repot bekerja, ky pengen lebih mencurahkan waktu kepada keluarga daripada bekerja. Yang penting pemasukan tetap ada dan gede,,hehe( Pemalas banged kan??))
Ky gak munafik, dengan keinginan ky yang begitu banyak (Pengen naik haji tentunya dengan keluarga juga, punya rumah, villa, Investasi untuk orang tua (sehingga ortu gak perlu repot-repot lagi bekerja), sekolahin adek, pengen bikin Panti asuhan/Jompo, Rumah Sakit, Sekolahan, Pengen Bikin Masjid, Pengen bikin lapangan kerja untuk orang disekeliling ky dan masih banyak lagi yang lainnya).
Ky juga pengen segera cepet nikah, selain pengen bisa ngejaga hati, ky juga pengen punya anak, biar nenek ky masih bisa gendong cicit dari cucu kesayangannya ini. Ky pengen istri ky nantinya juga gak sibuk bekerja mencari uang, tapi kalau mengajar bolehlah. Dia bisa menutupi kekurangan ky (misalnya, ky nie geli ama kecoak dan cicak, jadi nanti istri ky harus berani,,hehe(pemaksaan wajib), pokoknya harus berani), yang pastinya ky pengen punya istri yang cerdas agar bisa mendidik anak-anak ky nantinya.
Yaah..yang pasti ky pengen bisa berdakwah, tentunya bukan dengan cara kekerasan. Jadi Da'i, atau ustadzlah..hehe(gak peduli pantes ato gak, kata orang). Tapi ky ngerasa optimis kok, banyak yang percaya dan menaruh harapan pada ky. Mulai dari rohis, MSC dan yang tebaru adalah salah satu mantan penguasa Udayana University. Mereka semua pengen ky yang jadi ketuanya...hahaha(Apa ya yang dilihat dari ky ini???)
Pokoknya ky gak boleh jadi kuli, kecuali kuli Allah, kuli ummat ini. Ky ngerasa gak pantes jadi kuli(dengan beberapa pembuktian lho, bukan asal omong). Ky selalu berkeyakinan dalam hidup manusia ada yang diciptakan sebagai pemimpin(Penyuruh) dan sebagai orang yang disuruh. Kalau semuanya pemimpin, lantas siapa yang bekerja?? Dan kalau semuanya pekerja, lantas siapa yang memimpi??. Dan ky ngerasa diri ky ini adalah orang yang bermental pemipin/penyuruh(amiiiiiinn..). Bagi ky bukan pemimpin atau pekerja, yang penting keduanya sama - sama mendapatkan kesejahteraan.

Pokoknya intinya Ky pengen bahagia, tapi bukan ky sendiri. Tentunya bersama dengan orang-orang disekitar ky. Terlalu Muluk kah impian ky?? Terserah..
"Bermimpilah setinggi-tingginya sampai ke langit, kalau jatuh toh ada bintang yang siap menangkapmu..hehehe".

.....................

Ada Gejolak dalam jiwaku. Entah apa yang sebenarnya terjadi. Sulit Untuk diriku memahami semua. Mungkinkah aku terlalu bahagia????
Entahlah..
Yang aku tahu, hati ini masih ragu, masih takut. Darimu aku belajar tentang rasa, belajar tentang semuanya. Dan aku tidak mau darimu juga aku belajar tentang luka. Aku merasa sesuatu yang tidak bisa aku ungkapkan, entah karena aku tak mampu atau karena aku tak tahu apa itu.
Hati ini ingin tahu lebih banyak, namun apadaya??? mungkin belum saatnya..
Aku yakin semuanya sudah diatur. Gak ada yang namanya kebetulan di dunia ini, karena setiap detik waktu, dan setiap keping peristiwa telah tertulis dalam Lauhul Mahfuz.
Yaap..Aku tinggal berusaha, belajar dan terus mencoba, berdoa, biar menjadi diri yang lebih baik, diri seperti yang aku dan mungkin kau inginkan.
InsyaAllah...amin

Sebagian Lagi...

Ketika dua jiwa saling menyatu,Sekalipun jarak yang membentang, namun getar jiwa atas cinta itu selalu dekat dalam tabir hati yang kyan terasa perih karena rindu.

Jika tangis bisa mengobati hatimu yang luka, maka menangislah. Karena dalam tangismu tersimpan obat untuk asamu, untuk kerapuhanmu, untuk semua rasa hati dan jiwamu. Dan cobalah untuk tetap tersenyum pada tiap luka itu, walau getir yang terasa.

Kekasih, aku yakin kita sudah tahu bahwa cinta atas kesetiaan padaNya akan membawa kita pada sebuah keabadian yang selalu menuntun kita,membawa kita pergi jauh, jauh pada puncak-puncak suci. Walau entah kapan cinta itu menyatukan kita. Aku akan menunggu dan menunggu hingga kaki ini tak sanggup lagi mendaki ngarai bumi yang kyan bengis berputar memijakkan rotasinya antara cinta kita. Cinta yang yang kita arungi dari risalah yang kita maknai dari kesunyiannya dan ketidaktahuan tentangnya. Cinta yang yang dilemparkan dari alam berantah, lalu kita memanggulnya, memungutnya dalam hati yang terkadang kita tak kuasa dan lelah dengannya. Kita menjaga dan merawatnya meski selalu sakit sakit rasanya. tapi itulah kenikmatan cinta, cinta yang luka. Mungkin itulah yang aku sebut dengan "mencintaimu".
Rasakan..!!!Malam mulai terasa dingin, ruang ini terasa gelap, terasa semua telah padam. Yang ada hanya pijar hati yang menyinari kegelapan jiwa, pijar yang mengepak seiring keresahan malam. Pijar yang mengisyaratkan kesetiaan yang tulus pada tambatan hati.

Walau tak tahu pasti, apakah dihatimu telah terisi oleh cinta yang lain.Aku tak peduli. Aku hanya ingin mencintaimu seutuh jiwaku. Aku tak mau sedikitpun mengurangi rasa cinta ini padamu. Meskipun kamu tak mampu kucintai secara utuh. Engkau yang telah mengambil cinta yang aku jaga, engkau yang telah mengambil sebagian permata dalam cangkang hatiku. adakah engkau merasa betapa gelisahnya jiwa ini, ditempat yang sunyi, dimana aku memaknai rasa itu dengan "cinta". Memaknai setiap desiran yang mengalir dari muara kecil hingga aku kuyup dengan segala tanya dan kegelisahan yang pilu.
Apakah aku salah mencintainya???Apakah aku terlalu berlebihan dan terlalu berharap sesuatu yang tidak pasti?? Tapi, bukankah cinta itu bebas?? Cinta sedikitpun tidak memilih siapa yang akan memilikinya. Bukankah cinta yang mencari dan bukan kita???Sebuah kesalahan yang selama ini tak pernah disadari dan kita paham adalah ketika kita menafsir cinta dengan sebuah keterbatasan.
Apakah kau yang jauh dari penglihatanku ini mampu merasakan apa yang ada dalam jiwaku???Kegetiranku dan juga kelimpungan rasa dalam jiwa??Masihkah dihatimu ada cinta untukku dan belum ada yang lain?Dengarkan getaran hati ini, Entaskan kebimbangan ini!!!

Percayalah, dihati ini selalu ada cinta untukmu, yang tak pernah padam dari siraman air manapun. Aku rela, aku ikhlas dengan segala apa yang akan kau lakukan. Di hari dimana aku masih bisa menunggumu, dimana aku masih bisa bersamamu dengan segala asa yang tersisa. Dimana hati ini masih bisa mengenangmu, dimana mulut ini masih bisa menyebut namamu, disana aku akan tetap memegang bara ini, karena cinta ini menyertaimu kemanapun kau pergi. Jika memang ada yang lebih baik dari diri ini, aku rela melepasmu walau hati ini perih terasa. Aku rela melepas merpati yang selama ini menjadi pujaku, merpati yang menjadi mimpi pada tiap malamku. Demi kebahagiaanmu kurelakan hati ini terluka dan merana. Kalaupun hal itu benar-benar terjadi sebisa mungkin lupakanlah aku, karena aku tak mau dengan hadirku justru akan menjadi luka bagimu. Lupakanlah aku yang pernah ada dan pernah mengisi ruang hatimu. Pelupaan yang kau lakukan adalah bagian dari kebahagiaanku. Tapi aku mohon, ijinkanlah aku selalu mengingatmu sampai kapanpun. Biarlah semua itu akan kusimpan rapat dalam jiwaku, sampai hati ini benar-benar lelah untuk menjaga bayangmu walau takkan terlepas dan terlupakan. Maka aku akan lebih memilih menanti dengan kepasrahan jiwa diujung waktu yang ditaburi bunga-bunga rindu.

Hatimu adalah tempat dimana segala bermuara atas ilham dan karunia dan segala yang datang dari Tuhan, dan dimana Tuhan membisikkan setiap kebenaran di dalamnya sebagai petunjuk atas segala keraguanmu terhadap sesuatu yang masih buram bagi penglihatan kasatmu, atau hatimu yang masih terkuasai oleh ragu. Maka jujurlah dan jangan kau nodai kesucian itu. Jika kau yakin bahwa cinta akan selalu mengilhamimu dengan kebahagiaan, maka yakinlah bahwa lara itu hanya sebatas duri, hikmah yang akan menjadi kemanisan dalam liku hidupmu. Meski kelam terkadang menyeret dalam ngarai kesunyian jiwa, tetaplah kokohkan kekuatan jiwa dan raga untuk menyangganya meskipu harus remuk semua asa, terkoyak sebab ketidakkuasaanmu pada kenyataan. Karena cinta adalah cahaya yang terselip diantara gelap-terang kehidupan, maka carilah cinta sucimu yang agung dan tersenyumlah untuknya. Seperti apapun kau memahami cinta, ia tetap ada dan bersemayam dalam hatimu.

Tuhan,,,dosakah hamba bila mencintai makhlukMu dalam cinta hamba padaMu??? Salahkah hamba bila mencintai seseorang yang telah menautkan hatinya pada hamba atas nama mengharap ridhoMu?? Tuhan..Engkau yang memberi cinta pada kami, Engkau yang memberikan pelajaran dan juga pemahaman bagi kami tentang cinta.
Hamba mohon..jika dia memang pilihan terbaik yang Engkau kehendaki bagi hamba, maka jadikan dia pendamping hamba untuk selamanya. Jangan Engkau bangun benteng yang akan membentangkan jarak pemisah bagi kami Rekatkan kami seperti merekatnya nafas dengan ruh.

Sebagian..

Bismillah arRahman arRahim

Tak pernah habis kata untuk membicarakan soal cinta.
Hal itu jugalah yang aku rasakan,,
sekyan juta rasa itu datang dan pergi tanpa pernah aku bisa memahami akhirnya.
Maafkan aku,karena terlalu banyak menabur luka di hatimu.
Ketika kau mengharap akan adanya untukmu, namun harapan itu harus hancur sebelum terjamahkan.
Maaf..Kalaupun engkau menganggap ada yang berubah,
sebenarnya hal itu masih sama seperti dulu, hanya saja kondisinya berbeda.
Aku akan tetap ada, sama seperti dulu ketika pertama kali kau kenal.
Setiap jengkal perjalananmu pernah ada dalam diriku.
Mungkin aku belum bisa memberi hal yang terbaik bagimu,
Karena seperti apapun itu, aku tetap bukanlah siapa-siapa bagi dirimu.
Aku adalah orang yang mencoba menggantikan kepergian orang yang kau sayangi, yang kau cinta.
Aku pernah ada dalam hidupmu, pernah menjadi sesuatu dalam hidupmu.
Tapi,,benarkah selama itu ada yang lebih manis yang telah memapahku dalam mengarungi kehidupan yang sunyi ini???

Alhamdulillah akhirnya aku bisa jujur dan berkata semuanya kepadamu. Entah aku juga gak ngerti apa yang kamu rasakan. Tapi aku sudah agak lega, aku seneng bisa jujur sama dirimu. Aku janji mulai sekarang apapun yang kamu tanyakan akan aku jawab dengan jujur meskipun itu menyakitkan.
Aku sadar jika sebuah hubungan diawali dengan kebohongan, maka gak akan berakhir dengan indah.

"Jika kamu ingin merasakan kehidupan, maka lihat dan rasakan bagaimana kehidupan mengajarimu tentang kegetiran. Kegetiran yang akan memberi hikmah yang akan terasa manis. Meski terlahir sebagai sesosok manusia, namun berjiwalah seperti singa. Jangan takut akan sesuatu yang masih buram, karena jika kau hanya terpaku tanpa berbuat apa-apa, maka kau takkan pernah tahu dan takkan pernah mendapatkan apa-apa. Dan atas kodratmu jugalah, tak ada yang lebih berharga dari dirimu selain cinta dan kehormatan".

Kini kau lebih bisa memahami kehidupanmu, jauuuh bila dibandingkan dengan diriku. Aku masih bisa memperturutkan kehidupan duniawiahku. Kusalutkan bahagiaku untukmu, sungguh engkau telah membukakan pengetahuanku terhadap kehidupan dunia.
Teringat sebuah pesan.."Jika kamu yakin dia akan datang untuk mencintaimu, kenapa kamu harus takut untuk tetap mengharap bahwa ia akan datang padamu dan memberikan cintanya padamu". maka aku akan belajar setia, dan akan menunggunya sampai dirinya tak membutuhkan aku lagi.
Biarkan cinta yang akan membawa kita terbang jauh,,sejauh yang tak bisa kita sentuh. Layaknya kau melihat merpati berkepak diantara hitam-putih hamparan langit biru. Yang membawa risalah cinta bagi jiwa, seperti halnya kita kan memahami akan diri kita yang kyan jauh merenungi hidup yang kyan menukik dan sarat akan tanya.
Aku yakin akan diri ini, akan cinta ini, akan keyakinan dan harapan yang aku punya. Semuanya tak bisa lagi dihalangi meskipun itu oleh kau. Sekalipun kau halangi, seorang yang mencinta tak lagi butuh bentuk, terlebih jasad, seorang pencinta hanya cukup saling mencinta dengan hati.

Di balik wajah yang terselubung oleh jilbab biru (ntah kenapa aku suka kalau dia memakai jilbab biru). wajah yang sungguh menggetarkan jiwa. Bukan wajah, karena aku tidak melihat dari wajahmu, tapi ntah karena apa. Di balik balutan jilbab biru itulah terdapat kenikmatan yang juga menyayat hati. Oh Tuhan,,kenapa diri ini selalu bergetar setiap bertemu dengannya, bahkan hanya mendengar suaranya. Aku merasa kengiluan jiwa yang sangat teramat. Nyeri. Mengapa dengan dirinya aku lebih bisa menikmati getir diriku untuk selalu mengingatMu. Meski terkadang masih ada sifat munafik dalam diriku.
Jika saja Tuhan berkehendak, meskipun untuk sejenak aku ingin duduk disampingnya yang menggigil karena uraian air mata. dengan segala keberanian akan aku hapus setiap butir air mata yang jatuh membasahi pipimu. Bahkan jika diizinkan, aku ingin memeluk erat tubuhmu, mengentaskan semua beban yang ada dipundakmu.

Hati ini takut jika nanti apa yang aku rasa dan katakan akan menjadi fitnah yang akan menjadi belati bagi dirimu, bagi diriku. Aku tidak mau hanya karena sebuah keinginan yang tak kunjung bisa dipahami, lantas hal itu menjadikan kita semakin menjauh. Tapi dari itu semua, telah menumbuhkan harap yang tak pasti dalam diriku. Aku tidak mau kehilangan sedikitpun akan rasa ini karena sebuah perpisahan yang menyakitkan. Dari sanalah aku bisa memahami bias itu, meski hanya sedikit. Meski pada akhirnya aku harus kecewa, menelan semua rasa yang pada akhirnya menjadi kegetiran hidup yang semakin histeris.
Aku juga merasakan suatu resah dalam sukmaku. Sedangkan kekhawatiranku adalah ketika apa yang menjadi keinginanku akan pupus begitu saja oleh karena mungkin ketidaksepahaman kita. Aku khawatir jika nanti dengan apa yang aku harapkan akan menjadi boomerang bagi diriku sendiri. Aku takut jika rasa ini akan menyebabkan kebalikan rasa yang ada pada dirimu. Aku takut jika nantinya rasa cinta justru melebur menjadi rasa iba, benci bahkan kedengkian yang akan menjelma menjadi dendam.

Setiap bersapa, meskipun tanpa kata, aku rasakan desiran seperti percikan api yang berkejaran dalam jiwaku. Aku terbakar. Dari sanalah tumbuh bias yang sedikit membuatku mengerti pancawarna dan juga matahari yang bernama "cinta" dalam taman jiwaku yang sunyi. Dosakah apabila diri ini berbuat demikian???.
Aku ini hanya manusia biasa, yang juga membutuhkan orang lain, butuh perhatian, butuh kasih sayang. Aku adalah jiwa yang dibekali oleh rasa,akal,hati dan juga perasaan dan entah apalagi. Aku harap ini bukan setan. Tidak,,sungguh aku berharap tidak. Aku berharap ini adalah karunia yang diturunkan Allah dalam hati kecilku hingga kata-kata itu menuntunku dalam naunganNya yang suci. Mengaruniakan cinta kasih yang tak terkira dalam jiwa, meski terkadang ada manis dalam luka cinta atas semua ini. Aku berharap rasa ini benar-benar tulus untuk mencintai, dan berharap pula dicintai dengan tulus, tanpa ada pengingkaran dan pengkhianatan didalamnya.
Semakin hari semakin gelisah. Kyan terpental jauh bila melawan rasa itu. Aku sudah berusaha melupakan rasa itu, tapi sungguh aku tidak bisa. Perlahan kucoba memahami dan mengikuti semua, sakit..sakit rasanya, bahkan aku tak mampu melawannya, justru kyan perih bila aku rasakan. akhirnya kucoba menguraikannya dalam penafsiranku. Meski perlahan, namun seiring berjalannya waktu, telah kutemukan jawaban meskipun masih samar.

Meskipun aku takut akan kehilangan atas kesucian rasa yang kupendam begitu indah. Aku takut jika aku semakin terpuruk dalam asaku sendiri. Kalaupun kita tak mampu dan tak bisa bersua dalam jalinan, biarlah kita saling menyinta dengan hati saja, biarkan kita memiliki dengan hati yang tulus, karena itu lebih indah dan agung, bahkan itu takkan susutkan pancaran cahaya hati atas nama cinta. Telah kurelakan nestapa bertubi-tubi merajam tubuh, bahkan telah sirna gelak tawa dan semua itu menjelma menjadi rupa kepedihan yang nian nelangsa. Tapi apakah rela bila cinta dan hati kita tergores dan menjadi luka????Tapi,, aku tak akan pernah memaknai semua itu dengan luka, karena sekalipun luka ia tetap cinta bagiku. Dan aku juga tak akan menyesal telah menyimpan rasa ini dan juga mencintai dirimu. Aku akan menyimpan rapat-rapat dalam lubuk hatiku, karena dari rasa ini aku mampu memahami makna cinta itu sendiri. Cukup dengan hatimu dan dengan cintamu aku memilikimu. Meskipun aku tak memiliki jasadmu, karena telah kau berikan pada yang lain, aku hanya ingin memiliki hatimu, menyimpannya dalam peti jiwaku dan biarlah semua bersatu dalam nirwana kelak, dan aku tetap menanti, menunggu sampai kau mengerti akan rasa hati dan jiwa ini. Justru yang menjadi sebuah ketakutanku apabila dengan bertemunya jasad kita, hal itu akan merubah wajah cinta yang tulus dan suci menjadi nafsu dan angkara.

Entahlah...

Akhirnya ky berangkat ke Bali juga, dan harus meninggalkan keluarga. Berat terasa hhheehhhh,,
Begitu banyak beban dan harapan yang ky sangga kali ini, aku gak mau gagal dan ngecewain mereka semua.
Hmmm..bakal gak ada lagi bunda disampingku, gak ada lagi cara bangunin tidur yang khas, gak ada lagi teriakan nyuruh makan, dan yang paling penting gak ada lagi yang memeluk ky dan tempat ky curhat.
Berat..pasti terasa berat dan sangat sedih ketika ky harus pergi.
Ketika ky pergi bunda pasti ada aja bertengkar ama nenek, ato kalau gak ya ama adek.
Atau ketika papa harus marah-marah, semuanya pasti kena. Dan jika terjadi demikian maka ky yang paling sakit..
Gak pernah ada yang mau mengalah..ada salah dikit pasti bakal ribut sekampung..huuhh
Tapi mu gimana lagi??? Mau gak mau, suka gak suka ky juga harus berangkat..
aaaaarrrghhhh...tau ah..

Tapi ada juga berita baik, nyenengin banged, bahagia banged,,,
Sabtu 19 September 2010, ky wisata ke Sarangan bersama keluarga sekalian mau ngunjungin saudara di sana.
Entah kenapa ky mutusin untuk mengukir sebuah nama di sebuah cincin yang kini menancap di jari manisku.
Sebuah nama "KYAN" ,,,,flash back ah..
KYAN tuh merupakan akronim dari RICKY_ANTIKA,,hihi
Sebuah nama yang pertama kali aku tahu lewat sebuah pesan sms, dan yang pertama kali aku dengar di Terminal Purabaya, Surabaya.

Malam setelah itu, Ky sangat senengngngngngngng banged. Dia sms intinya Bundanya bilang kalau menikah dengan ky aja. Hahaha..kejatuhan bulan bintang nieh..hehe
Subhanallah...Dan dia mau menuruti apa kata bundanya (berarti karena dipaksa ya??))..hihi, minta menikah di umur 24 tahun.
InsyaAllah ukh...
Apa hal yang ky pikir pertama waktu itu??? Ky ingin segera mengkhitbahnya. Cuma ini bukanlah dunia film, yang hanya dengan niat dan tekad maka semua bisa terjadi. Ini dunia nyata, bukan sandiwara. Tak cuma butuh niat dan tekad, tapi juga persiapan baik secara rohani maupun secara materi.

Hati ini lantas bertanya, apakah anti yakin dengan keputusan anti ini???
Seandainya bunda tidak menyuruh, apa anti tetap melakukan hal ini???
Seandainya ky gak hafal surat Ar Rahman bagaimana??
Apa yang anti pikir tentang ky, sehingga anti mau, bukankah dulu tidak mau???
(Coba sebut seperti apa ky dimata anti, takutnya anti salah melihat. Nanti akan ky kasih tau semua tentang ky)
Lantas kalau di umur 24 tahun ky ternyata belum siap gimana???
Karena ky sudah berjanji, setelah bunda tidak lagi bekerja, Ky yang akan bertanggung jawab terhadap keluarga meskipun sebagian, ky yang akan membiayai sekolah adek.
Ky ingin memperbaiki rumah, membikin mushola dan fasiitas lainnya.
Ky ingin membahagiakan keluarga juga,,
Trus bagaimana jika tiba-tiba ada yang mengkhitbah anti??

Bukan apa-apa ukh. Ky gak mau ada penyesalan di belakang. Jika harus memilih, maka ky akan memilih kebahagiaan anti daripada kebahagiaan ky sendiri.
Hati ini juga pernah luka, patah bahkan remuk, dan tentu hal itu gak mau terjadi lagi karena sungguh sangat teramat sakit rasanya.

Ukh jika anti yakin, tunggulah Ky. Ky pasti akan datang, menjemputmu dan membawa surga untuk kita dan keluarga.
Ya Allah..mudahkanlah jalan ini, semoga inilah yang terbaik buat kami.
Bimbinglah kami..amin

Capek...

Entah apa yang sebenarnya ky rasakan,,
Penat..raga ini terasa penat, namun diri ini tak mau ini semua berakhir..
Belum cukup rasanya apa yang ky dapat dengan apa yang akan ky pertanggungjawabkan kelak,,
Terus berusaha..
Menjadi lebih baik,,lebih baik,,dan lebih baik lagi,,
Ky tersadar ketika hidup itu tak selamanya mudah dan tak selamanya sulit..
Seperti lautan telaga yang nampak tenang, namun hal itu justru menghanyutkan..

Dua hari sudah ky gak makan nasi, ntah apa sebabnya..
Yang ky rasakan hanya lapar, namun setiap mau makan, hilang sudah semua hasrat itu,,
tak pernah terusik apa yang sebenarnya terjadi..
Tuhan,,,apakah Kau rela jika hambaMu ini akan terus menderita(secara batin dan pikiran) ??
Tentunya Engkau juga tak akan tinggal diam melihat apa yang terjadi pada dunia ini, pada ummat ini, pada agama ini..

Ky sadar dengan beban yang ky panggul,,tanggung jawab yang ky pikul..
Ky akan terus berusaha tuhan,,ky janji,,
Sebagai manusia biasa yang merasa luar biasa (menyemangati diri sendiri), ky gak akan pernah menyerah untuk mewujudkan semua harapan itu, semua impian itu, semua cita-cita itu dan semua keinginan itu. Tak akan ky biarkan satupun mati dan terkubur tanpa usaha yang maksimal dari ky. Ky akan terus dan terus belajar, agar semua beban itu dapat terangkat dan terentaskan dari pundak yang semakin layu ini...

Tuhan,,Berilah petunjuk dan jalan terbaikMu bagi ky, bimbinglah ky, pertemukan dengan orang-orang yang mempunyai visi yang sama dengan ky, agar agak terkurangi beban perjuangan ini. satukanlah hati-hati kami dalam ikatan ukhuwahMu, saling peringatkan kami apabila terlupa, saling perbaiki kami ketika raga ini berbuat kesalahan..
Semoga kami ini termasuk golongan orang-orang yang kuat..amin

20 tahun sudah..

20 Tahun sudah ky menghirup nafas di dunia ini..
Begitu banyak kurasa dosa yang tlah ky perbuat,,
sungguh terlampau banyak sehingga diri ini tak mampu untuk menghitungnya,,

Allah..apa gerangan yang menimpa makhlukMu ini??
Apa yang telah melukai hati dan perasaan ini???
Allah..semoga semua ini bukan karena nafsu dan juga bukan karena hasrat negatif..
Semoga hati dan jiwaku tidak tersesat dalam keindahan sosok perempuan ciptaanMu ini.
Meski terkadang dengan jujur aku katakan padaMu bahwa aku juga memikirkannya.
Aku sudah berusaha menepis semua ini, namun aku selalu terpental, aku tak bisa menghindari semua itu.
Semua yang kurasakan pada dirinya menyiratkan gelembung mistis yang hampir menyeratku pada ruang-ruang yang tak pernah bisa aku pahami dan tak perah mengerti.
Aku sangat takut jika dengan semua ini, aku lantas terjerumus pada sebuah kesesatan.

Tuhan..kenapa meski harus ada sakit atas nama cinta???
Mengapa harus ada luka diatas cinta??
Tuhan,,sanggupkah aku menepis getir jiwa dalam usaha mencari cinta padaMu???
Benarkah getaran itu atas nama keagunganMu???
Tuhan.salahkan jika aku menafikan cinta??
Mengapa kyan lama aku berusaha melepas serta menjauhi rasa itu aku semakin tak kuasa???Bahkan semakin lemah??
Bahkan aku tak bisa melepaskan semua ini???
Kenapa aku selalu merindukannya setiap malam Tuhan???
Benarkah rasa ini adalah rasa karena cinta???
Apakah aku termasuk orang yang sesat hanya karena terpesona pada sebuah keindahan ciptaanMu??
Aku harap semua ini tidak membuatku lalai akan keindahan sejatiMu.
Semoga dengan menyadari keidahan makhlukMu juga berarti aku mengingat keagunganMu.
Aku adalah manusia biasa yang tidak lepas dari noda dan dosa.
Masih banyak naif yang aku perbuat.
Masih jauh,,bahkan terlalu jauh langkahku untuk mencapai titik "tulus ikhlas" padaMu.
Aku tidak mau terjerumus pada kesyirikan dengan melebih-lebihkan dalam memuja ciptaanMu melebihi dari hakikatMu sendiri.
Lepaskan aku dari "sesuatu dalam sesuatu" yang aku lakukan ini.
Lepaskan aku dari kenikmatan yang luka ini.
Aku ingin menyimpan rapat rasa tersebut dalam kotak emas hingga pada suatu nanti aku akan memeberikannya pada "dia" yang memang tercipta untukku.

Marhaban Ya RamadHan

Alhamdulillah saya masih bisa berjumpa lagi dengan Bulan yang penuh berkah ini,,
Mungkin Ramadhan kali ini akan memberi kesan tersendiri bagi saya, karena lebaran bertepatan dengan hari kelahiran saya atau ulang tahun saya.
Ini adalah hal yang selalu saya angankan sejak dulu, menjadikanku semakin yakin apa saja yang aku impikan, suatu saat nanti akan tercapai..amin

Ada beberapa cerita menarik beberapa hari lalu. Aku ngompol..hiks,,padahal uda beberapa lama gak ngompol, eh ngompol lagi. Untung gak di kost, untung di rumah. Jadi ada yang nyuciin..hehe.

gak apa-apa sie,,namanya juga masih kecil..ckckck

KesadaraN yang TeRlamBaT

Sungguh entah teman dan sahabat macam apa aku ini. Terlalu bodohkah??terlalu poloskah??ato terlalu cuekkah???
Terima kasih buat temenku si Dewi yang uda menjelaskan semua. Sehingga akhirnya aku sadar dan mengerti akan dua hal yang selama ini aku abaikan. Mungkin ini memang tidak terlalu penting, tapi semuanya menyangkut masalah hati..

Yang pertama tentang seorang sahabat yang ternyata menaruh rasa terhadapku,namun aku menghancurkannya. Sungguh aku bener-bener tidak tahu. Dia rela pulang sore demi menungguku lantihan PA atau Pramuka. Rela berkorban hanya demi melihatku tersenyum, tertawa. Mungkin aku memang jahat yang tidak bisa mengerti perasaannya waktu itu, meskipun akhirnya dia menyatakan perasaannya kepadaku. Namun satu hal yang tidak aku sadari adalah pengorbanannya. Aku pikir dia pulang sore karena menunggu temenku, temen tebengan. Bahkan pernah suatu hari kita janjian pagi sekali di kantin, karena dia pengen ngomong sesuatu, yang pasti sebelum anak-anak yang lain datang sekolah, tapi apa boleh buat aku malah melupakannya dan datang terlambat. Namun dia tetap dengan senyum bilang "tidak apa-apa", dan begitu saja memaafkanku. Tapi apa boleh buat nasi telah menjadi bubur.

Aku lihat sebuah keikhlasan dan ketulusan disana, namun apadaya aku lebih cocok kalau dia menjadi kakak buatku. Karena dia begitu mengerti keadaanku.
Ingat bebarapa kata puisi yang dia buat :

Ricky itu adalah milik alam
Siapapun boleh memilikinya

Dan yang lainnya aku lupa..hehehe

Yang kedua masih berkutat dengan cewek. Kita sudah klop dari sejak kelas 2 SMA. Meski cuma teman kita terlihat lebih dari sekedar pacar. Saat itu statusnya dia masih punya pacar. Kita cocok satu sama lain, Dimana ada aku pasti ada dia. bahkan ketika dia sakit, dia tidak mau pulang, justru di deket kantin, yang penting sama aku.
Ketika dia putus sama pacarnya, kontan saja aku menembaknya karena aku yakin dia juga sayang ama aku. Namun ternyata sebaliknya dia menolak aku. Terang aja aku begitu kecewa.
Setelah sekian lama, si Dewi cerita bahwa dia juga cinta ma aku. Buktinya dia rela ninggalin pacarnya. Namun dia tahu bahwa aku lebih bahagia jika bersama yang lain. Dia tahu setelah membaca sms di Hpku, pantas aja waktu ngebalikin Hpku dia nangis. Sungguh aku tidak tahu hal tersebut. Rela berkorban, tapi justru aku menghancurkan pengorbanannya..

Waktu telah berlalu, memang belum terlalu lama. baru beberapa tahun, semua telah berubah termasuk aku. Sekarang prioritasku bukan masalah cewek lagi, gak da ruginya gak punya pacar.
Aku telah menemukan makhluk yang ingin kujadikan lebih dari sekedar pacar. Aku hanya ingin menjadi lebih baik lagi karena Wanita yang baik hanya untuk Laki-laki yang baik.
Hanya kata maaf kawan, atas semua salahku, khilafku dan kebodohanku. Sekali Lagi MAAF.

CAS dan Liburan

Terasa lama banged gak curhat lagi. Semenjak pulang dari Bali (26 Juni 2010). Aku belom pernah buka blog lagi, huuu sok sibuk deh.Kali ini Catatan Akhir semester 2 (CAS 2) aku gabung dengan liburan aja deh. Mumpung barusan dari WBL, biar sekalian gak terlalu banyak postingan.

Dimulai dari CAS 2, kali ini telah ditetapkan tujuannya adalah UBUD-Bali. Tempat yang katanya merupakan the most beautiful place in this world ini akhirnya kita datangin juga. Seperti biasa berangkat dari Jimbaran pagi bersama rombongan Aku, Ayu Maziya,
Victor, Mamet, Utcup dan Kharym. Sungguh kurang beruntung karena banyak sekali kita menerima hujan alias kehujanan dalam perjalanan baik berangkat ataupun pulangnya.
Sebenernya sie kita ingin mencoba naik sepeda di sawah-sawah seperti film2 itu, cuma apa boleh buat karena ini yang pertama bagi kami tentu saja gak da yang tau tempatnya,ditambah lagi hujan. Jadi ya kita cuma muter-muter aja di UBUD, yang apada akhirnya membuat 2 anggota tim ngambek dan memutuskan pulang duluan tanpa konfirmasi kepada kami, pada saat kita makan. Yaah biarin aja, namanya juga manusia. Yang penting semangat tetap membara dalam jiwa..(ckckckcck).

Setelah makan siang, kita putuskan ganti tempat tujuan yaitu monkey forest atau yang lebih dikenal dengan Sangeh. Dalam perjalan menuju Sangeh akhirnya kita menemukan tempat yang kita cari. Sawah membentang luas yanmg hijau, sejuk, damai dan indah. Ya secara otomatis Kamera keluar dari tas dan akhirnya mulai narsis-narsis ria. Puas berfoto ya melanjutken perjalanan. Kita tukar pasangan, yang semula saya berboncengan dengan Ayu, selanjutnya saya minta dibonceng Kharym. Sudah dekat dengan Sangeh..eh Longore Kharym kumat. Ternyata dia meninggalkan tasnya ditempat foto-foto tadi. Tanpa banyak capcuz saya membonceng Kharym menuju tempat tadi, padahal uda jaoooh..Namun akhirnya ketemu juga, tanpa satu barangpun yang kurang. Dan sesegera mungkin kembali ke tempat dimana deket Sangeh tadi. Eeeh,,giliran Utcup cs njengkelin, ketika nyampe tempat dia gak ada, ternyata nyusulin padahal lama banged naiknya..bosen dan rasa ingin menyerah mulai menghampiri, meskipun akhirnya mereka datang dan akhirnya melanjutkan ke Sangeh..

Nyampe deh di Sangeh. Banyak monyet, mereka lucu-lucu, bahkan kita sempet maen kejar-kejaran. Muter-muter keliling hutan, liat pohon lanang-wadon, pokoknya jalan terus sampe kesel. Sampai pada akhirnya waktu sudah sore menjelang Maghrib, saatnya pulang. Ehhh..giliran Utcup nunjukin kelongorannya. Karena sok tau akhirnya kita malah jalan ke arah Kintamani, arah yang berkebalikan dengan Denpasar atapun Bukit Jimbaran. Begitu sulitnya meyakinkan dia bahwa ini jalan yang salah, sampai pada akhirnya dia merasa semakin dingin karena semakin tinggi, dan hujanpun akhirnya mengguyur lagi, baru deh dia percaya kalao salah jalan. Sudaaaaahhhh jaooooh baru sadar salah..hhuh, bikin perjalanan bertambah aja.
Nyampe Jimbaran sudah malam, sekitar jam 08 WITA. Acara CAS 2 ini akhirnya ditutup dengan seporsi ayam bakar dan segelas jeruk anget. Dan Hari Senin setelah UJIAN akhirnya langsung pulang ke JAwa bersama Utcup dengan armada Gunung Harta.

Untuk Liburan sampai sekarang mungkin yang paling berkesan adalah ke Wisata Bahari Lamongan (WBL) bersama Utcup, Kharym dan Fifi. Selain itu terasa biasa saja. Ada aqiqah di rumah, kemudian ke Madura nyembelih kambing dan juga sempat main ke Aer Mata Iboe yang merupakan makam Raja-raja Madura dahulu.
Abis itu kita nyembelih kambing, buat syukuran dan merupakan nadzar dari mama. Tapi na'as emang, kambing yang disembelih ternyata betina dan yang lebih kasihan lagi ternyata tu si kambing lagi hamil. Hal itu aku ketahui ketika aku sedang mencuci jerohannya, janin ada dua ekor. Sungguh sangat sayang sekali..But apa boleh buat, semuanya uda terlanjur.

Jalan-jalan ke Aer Mata lumayan sie, tapi ada satu hal yang nyebelin yaitu ketika mencari letak goa yang merupakan asal dari sumber mata air tersebut. Setelah sekian lama mencari dan bolak-balik, akhirnya kita sadara bahwa goa yang dimaksud adalah merupakan sejenis tambang batu bata. Dalam hati berkata "Pantas saja goanya runtuh, orang dieksploitasi tanpa henti gitu".
Ketika ke WBL, wow ternyata jauh juga, cukup membuatku capek. Tapi semuanya terbayar dengan semua wahana yang ada disana. Fun, Seneng, Adrenalin terpacu. Yang agak berkesan adalah ketika di Bioskop 3D, rumah Sakit Hantu, Istana Kaca, Bajak Laut, Car Coster, Roler Coaster, Hiu, Bumper Car, Perahu dan masih banyak lagi yang gak aku tau namanya.
Pulang dari WBL sudah malam, nyampe Surabaya sekitar pukul setengah 8 WIB.
Ya waktunya istirahatlah..

MenyebaLkan!!!!

Mungkin ini minggu yang menyebalkan pada bulan ini. Apa-apaan, dengan sekete-kete UAS di undur sampai minggu depan, padahal hari minggu besok udah mau pulang. Lantas dengan sekete-kete juga, sejam sebelum ujian masa baru diberitahu kalo ada ujian, udah gitu ngasih tau lewat sms. Dasar Dosen dan Asdos gak bener,,

Emang urusan kita cuma kuliah aja apa?? Dan asal kalian tahu ya, tidak selamanya kuliah itu mencari nilai bagus. Pokoknya nyebelin banged dah.
Terang aja aku males, bahkan gak ikut ujian. Bodo' emang dari awal kalo aku gak niat, ya gak bakal aku lakuin. Kalo masalah nilai, emang aku udah tahu kalo semester ini yang paling jeblok. Uda jarang masuk kuliah, tugas juga males ngumpulin...ckckckckck
Yaang penting hepiiii....

SahabaT

Semua...kita baru sadar sesuatu sangat berguna dan berarti jika dia telah pergi meninggalkan kita.
Sahabat...kata itulah yang senantiasa terngiang dalam pikiran. Seperti apa sahabat itu???
Orang yang senantiasa punya alasan untuk kita bela. Orang yang mempunyai alasan kuat sehingga kita rela berkorban untuknya.

Ingatkah sahabat saat engkau pergi?? Perih dihati seakan tak rela raga ini kau tinggalkan.
Penyesalan mendalam ketika semuanya harus berhenti dan berakhir. Kenapa semua ini terjadi??? Pertanyaan yang sampai saat ini tak bisa terjawab, bahkan dengan merelakan kepergianmupun..
Hanya harapan dan angan sahabat! yang dapat tergambar jelas dalam anganku..
Kenangan masa lalu, tawamu, teriakmu, kebiasaanmu, kejahilanmu, tangismu dan semua yang ada padamu saat itu.
Itu semua hanya ada dalam angan, imajinasi dan mimpi. Pada kenyataannya engkau telah pergi

Ingatkah kau sahabat, saat kita bersama kita sering buat onar??buat kekacauan??
Ingatkah kau sahabat, saat kita merasa paling jagoan dan paling berkuasa??
Ingatkah kau sahabat, saat kita menantang dunia, karena kita adalah yang terhebat??
Ingatkah kau sahabat, saat kita bermimpi memimpin negeri ini?? Sehingga kita berfoto, agar suatu kelak kita tidak akan saling lupa??
Ingatkah kau sahabat, saat kita saling tertawa dan bernyanyi bersama?? Mengganggu orang yang berlalu lalang di depan kita??
Ingatkah kau sahabat, saat kita bercanda bersama, dan disatu sisi kita menangis bersama?? Dimana masalah salah seorang dari kita adalah masalah kita bersama??
Ingatkah kau sahabat, saat salah satu dari kita terjatuh, maka kita akan saling membantu agar bisa kembali berdiri bersama??
Ingatkah kau sahabat, saat kita bersumpah bahwa kita akan setia selamanya sampai akhir hidup kita??
Ingatkah kau sahabat, saat kita selalu berkata "Lelaki sejati harus bisa melindungi keluarga dan bertanggung jawab"?
Ingatkah???Ingatkah semua yang telah kita lakukan sahabat??

Setiap malam aku selalu membayangkan kita bisa seperti dulu. Berkumpul bersama, bercanda, bernyanyi, tertawa dan selalu membuat dunia ini berwarna seolah tiada kata sunyi senyap walau sedetikpun. Lihat!!!Lihat gitar itu sahabat, tergantung di dinding kamar kesepian. Berdebu, usang namun tak pernah tergantikan.
Lihatlah!! Foto kita terpajang di dinding, saat kita bergaya bahwa kita adalah penguasa dan orang besar. Padahal itu adalah jas hasil sewaan dan bahkan bagaimana memakai dasi saja tidak bisa.
Lihatlah!!! Gang disebelah rumah itu, tempat biasa kita berkumpul, kini hanya menjadi tempat mangkal tukang jamu.
Lihatlah!!! Adik-adik kita, yang dulu mati-matian kita bela, tak peduli siapapun akan kita lawan, supaya mereka tumbuh besar, sekolah yang baik dan menjadi orang yang benar, agar tidak seperti kita. Sekarang mereka sudah tumbuh menjadi Permata bagi keluarga kita.
Lihatlah ayah dan ibu kita, yang selalu berusaha kita lindungi tak peduli nyawa taruhannya, sekarang mereka sudah beruban dan sakit-sakitan.

"Kita adalah serigala bagi diri kita". Tidak semua permasalahan dapat diselesaikan dengan musyawarah dan kepala dingin. Terkadang juga harus ada darah yang tumpah, dan bahkan juga nyawa yang harus dikorbankan.
Kita selalu yakin bahwa di dunia ini masih ada kebenaran selama masih ada kejahatan. Dan ahirnya kita menyadari bahwa pada kenyataannya "KEBENARAN TIDAK SELALU MENANG"dan"KEJAHATAN TIDAK SELALU KALAH". Untuk itu kita selalu yakin, asalkan kita bersama semuanya bisa dilalui. Tak peduli berapa banyak yang kita korbankan..

Sahabat, Meski kau telah tiada namun kau ternyata masih hidup dalam hati dan pikiranku. Selalu berkhayal bahwa kita bisa kembali ke masa itu. Hahh..khayalan yang bodoh.
Sahabat!!!Maafkanlah aku!!

Apa yang Terjadi Pada Diriku???

Saat ini, waktu aku nulis di blog ini..
Subhanallah..aku kedinginan banged, menggigil dan lemes lapar. Maklum gak bisa maem nasi, jadi cuma air putih aja, sempet beli bubur juga gak abis.

Entah,,apa yang terjadi aku gak ngerti. Badanku terasa remuk, jadi teringat Rachel Corrie, seorang relawan di Palestina yang dilindas buldozer. Aduh..pokoknya sakit banget, ditambah dingin yang menusuk tulang...Satu hal yang aku tahu bahwa tubuhku sudah terlalu letih dan capek.

Ya Allah Berilah hambaMu ini kesabaran dan keikhlasan. Segeralah Engkau beri kesehatan dan kepulihan,,aku gak mau pulang dalam kondisi sakit seperti ini. Apa kata mama saya, apa kata papa saya, apa kata keluarga saya di rumah???

Semoga semua ini dapat menjadi pengurang dosa-dosaku dan atau siksa hamba di akherat nanti ya Allah. Lapangkanlah hamba, ikhlaaas....amin

Sulitkah???

Apakah sulit untuk memahami dan mengenal Ricky Maex Roly Sindsister. Padahal justru saya merasa bahwa pola pikir saya sangat sederhana. Lantas kenapa kok sulit banged memahamiku??bagian mana yang sulit untuk dipahami??

Bersyukurlah bagi kalian yang merasa sehat, lahap makan dan bisa melakukan aktivitas apa saja. seperti yang saya rasakan, sungguh ironis. Seharian cuma bisa minum air putih, sakit gigi yang aku rasakan menyiksaku, padahal cuma satu gigi yang sakit. Tapi rasanya seluruh badan ini hancur remuk, berefek ke seluruh tubuh.

Satu hal yang aku ingini saat ini adalah mama. Aku ingin bunda ada disini, tapi itu kan cuma keinginan, gak bisa terwujud saat ini. Aku pingin dirawat bunda kalo uda seperti ini. Hanya bunda yang bisa mengerti aku. Dan aku juga yakin, hanya bunda yang akan menangis miris karena anaknya sakit. Luph yu Bunda.

Satu orang yang paling aku hormati di dunia ini. B.U.N.D.A

Heran

Entah apa yang terjadi dengan pemikiran orang tua aku. Yang jelas aku bingung..
Beberapa hari yang lalu, mama telepon terus tanya " Sudah punya pacar belomm??" dalam hati kenapa kok tumben mama tanya seeperti itu, dan itu adalah yang pertama kali. Dengan polos aku menjawab "belom, kok tumben mama tanya gitu??dulu kan aku gak boleh pacaran???". "Ya dulu kan masih kecil". Dengan cetus aku ngomong "tapi kalau calon, udah ada sie ma". Mama malah ngejawab panjang lebar " Kok gak dikenalin ama mama??Anak ******* iku ya??" Dalam hati bertanya kok mama bisa tahu sieh, padahal aku belum cerita apa-apa, lalu dengan malu-malu aku jawab "iya ma". "Yawes gakpapa, ntar nek pulang mama dikenalno ya. Tapi jangan buru-buru nikah dulu, mama belom ikhlas". Waduh kok tambah serius ya???"Iya ma, mungkin 5-6 tahun lagi kok" jawabku.
Sambil bertanya apa dia mau datang ke rumahku lagi ya???mudah-mudahan mau deh,,,amin.

Belom habis heranku, kemarin tiba-tiba papa telepon juga."Mas aku mau beli TV LCD yang 32'', mas mau merk apa??". Aku bertanya "Ngapain pa, kok beli TV lagi??" Jawaban yang mengagetkan datang "Yo gakpapa tho,ntar kalo mas pulang ke rumah bawa cewek biar enak". Busyet kaget pisan euy. "Ngapain pa pulang bawa cewek???". Papa jawab dengan mudahnya "ya siapa tau, orang uda gede". Aku bersikap sok dewasa "Ooo..Yaudah deh terserah papa, kalo papa seneng, aku juga seneng".

Ada apa ya semua orang??Kok tumben semua nanyain masalah cewek, apa memang sudah pantas kali ya???hehehe..

Aku Kenapa??

Belakangan kacau banged diriku. Udah gak jelas deh pokoknya. Kalau ada orang tanya kenapa, justru itu jugalah yang ingin aku ketahui. Kenapa dengan diriku. Bahkan aku merasa ini bukanlah aku..tapi siapa???

Yang jelas karena aku hari ini lagi gak sehat dan agak males, aku gak banyak nulis.
Ngopas aja dari my facebook note. oke.

Tak dapat aku pungkiri, di tengah kerinduanku terhadap keluarga di rumah terutama bunda, aku juga merindukan orang-orang yang aku sayangi.
Satu orang yang aku rindu nan jauh disana, tanpa sadar di sepanjang perjalanan aku melantunkan sebuah lirik yang terus terngiang dalam kepalaku.

Seperti bintang-bintang, Hilang ditelan malam
Bagai harus melangkah, Tanpa kutahu arah
Lepaskan aku dari, Derita tak bertepi
Saat kau tak disini

Seperti dedaunan, Berjatuhan di taman
Bagaikan debur ombak, Mampu pecahkan karang
Lepaskan aku dari, Derita tak berakhir
Saat kau tak ada disini

Saat kau tak ada, Atau kau tak disini
Terpenjara sepi, Kunikmati sendiri
Tak terhitung waktu, tuk melupakanmu
Aku tak pernah bisa, Aku tak pernah bisa


Jujur, memang seperti itulah perasaanku saat ini. Aku memang seakan berkeping, seakan tidak ada lagi yang mengharapkan pokoknya ada sesuatu yang hilang deh, kalau bukan dia.
Padahal temenku juga gak sedikit, meskipun juga gak banyak.

Aku juga tahu, sebenarnya hal ini juga tidak seharusnya terjadi. Aku juga takut kalau rasa rinduku ini melemahkanku apalagi menghancurkanku. Tapi aku juga gak bisa menyembunyikan nya dan menampik semua rasa itu,,
Aku cuma berharap dan berdoa agar kerinduanku ini tak melebihi kerinduanku padaNya, dan agar rasa cintaku tak melebihi rasa cintaku padaNya. Selain itu aku berharap semoga rasa rindu dan cinta yang aku miliki justu semakin mendekatkan diriku padaNya..amiin.
Barakahilah semua rasa ini ya Allah, semoga memberi manfaat yang baik padaku, bukan malah menghancurkanku.

CuRhaT Lagi

Waahh hari ini terasa lega semua, meskipun secara fisik berat karena kurang sehat.
Hari ini ke empat kalinya aku kuliah gak mandi, biasalah telat bangun..
Semalem ngelembur ngerjain tugas jam 4 baru tidur, subuh bangun abis tu tidur lagi karena masih berat terasa..

Tapi everything is OKE. UAS lancar dan mudah-mudahan dapet nilai bagus ..amin
Dan semoga hari-hari cepet berlalu, aku ingin cepet pulang. Aku sudah kangen semua hal di kampung, terutama mai mom tercinta.
khusus buat bunda

"""""WELCOME HOME""""

Aku sayang Bunda..LLLuph Yu Bunda...MMMMMMMMMuachh

Bahagia..

Lama sudah tak sebahagia ini..
Dapat satu motivasi, satu semangad yang luar biasa..
Harapan itu masih terbuka, dan yang pasti memang untuk mendapatkan sesuatu yang gak biasa akan lebih gak mudah daripada mendapatkan sesuatu yang biasa-biasa aja.
Sebuah sms yang bener-bener meledakkan semangadku, mengusir rasa sakitku. Terima kasih ya Allah, Engkau masih mengizinkanku untuk bahagia seperti ini.
Sebuah sms yang berbunyi :

"jujur keluarga ana telah mempercayakan ana ke antum, seandainya antum datang nantinya".

Betapa senangnya hati ini. Karena sesuatu yang mulai aku pikir lama-kelamaan menutup, ternyata masih terbuka lebar. Saat ini hanya satu hal yang aku inginkan darimu wahai ukhti yang disana "Percayalah pada ana". Aku pasti akan berusaha senantiasa.
Tapi kalaupun boleh jujur, seandainya harus memilih kebahagiaan anti dan kebahagiaan saya, saya pasti memilih agar anti lebih bahagia entah dengan siapapun. Karena aku cinta dan sayang ukhti ikhlas karena Allah. Dan saya telah mengerti, cinta itu bukanlah sekedar nafsu yang hanya ingin memiliki.

Sayapun bingung dengan diri saya sendiri. Saya selalu berpikir kok bisa gini, bisa gitu. Apakah saya mempunyai 2 sifat berbeda??Sifat saat dewasa dan sifat kekanak-kanakan. Jadi teringat sebuah sms sahabat "Jika kamu berpikir akulah "masalahnya", maka kamu harus merubah aku". Mungkinkah itu???
Yang jelas saya akan berusaha dan belajar, dan saya akan datang.

Jengah..

Belakangan aku Insomnia, sulit banged bobo. Bahkan waktunya sholat malem, eh malah belom bobo, gimana toh ikie???
Aq uda kyak orang stress, orang gila, mukaku kucel, orang bilang aku ini punya banyak masalah..
Ahhhh..sok tau ah,,aku sie biasa aja.
Gak begitu-begitu banged, aku santai, emang beberapa kegiatan sehari-hari berantakan.
Aku cuma merAsa kangen aja sama keluarga di rumah, sama temen-temen, apalagi aku punya keponakan baru, yang kalo tiap dia telp aku pengen cepet-cepet pulang dan menjenguknya..
Luchu kali ya..Kalau di liat dari suaranya..
Apalagi yang paling membuatku kangen, aku pengen banget ketemu ama orang yang paling aku sayangi di dunia ini, mamaku tersayang, bundaku tercinta,,
Hal itu juga yang telah membunuh semangatku untuk kuliah,,
Aku pengen cepet pulang..titik

Seperti Hidup Kembali

Seperti Hidup Kembali,,tapi ini bukanlah lagunya Andra and The Backbone, tapi itu adalah yang aku rasakan saat ini. Setelah beberapa hari terbaring sakit tak berdaya, akhirnya aku sudah mulai sehat dan bisa beraktivitas lagi..
AlQur'anku ..maaf beberapa hari aku tidak membacamu,,maaf banged..

Apa hal yang bisa aku ambil hikmah dari semua ini??Aku adalah orang yang paling bodoh, orang yang paling lemah.
Kenapa aku bisa menghindari kesalahan yang sama, tapi aku justru sering terperosok dalam lubang yang sama, bahkan semakin hari semakin dalam.

Tapi aku bernjanji,aku pasti memperbaiki diri ini sebelum memperbaiki ummat, aku akan menyempurnakan setengah agama yang aku miliki terlebih dahulu sebelum aku menyempurnakannya menjadi agama yang utuh.

Bodohnya diRiku

Mungkin aku adalah manusia yang paling bodoh, udah gitu bersikap sok lagi..
Dan mungkin aku adalah salah satu orang yang munafik (na'udzubillahimindzalik).
Uda tau tau kalau aku sedang terperosok ke jurang dan hampir tenggelam,,eh aku malah diem aja tidak berusaha nyari pegangan dan naik ke atas. Dan bahkan seolah aku menikmatinya..

Ya Allah..aku benar-benar berkeping. Kapan aku mampu menyempurnakan iman dan islamku??? Aku ingin segera melengkapi kepinganku yang hilang. Izinkanlah aku ya Allah..
Kalau Engkau izinkan,,aku ingin segera mengkhitbah dan menikahi seseorang ya Allah. Tapi satu hal ya Allah, buatlah dia bahagia. Meskipun bahagianya iotu akan menyakitiku, tapi inilah aku ya Allah. Seorang hamba yang sangat lemah dan sangat bodoh, sehingga untuk membahagiakan diri sendiri aja tidak mampu ya Allah. Seorang hamba yang sangat kecil tapi dengan sok memimpikan dan menginginkan sesuatu yang sangat besar.

Mohon ampun ya Allah, atas segala yang telah hamba lakukan dan yang akan hamba lakukan. Berilah yang terbaik selalu bagi hambaMu ini ya Allah. Terbaik tidak selalu menyenangkan.

Heran..

Aku selalu bingung terhadap diriku sendiri...
Dan aku tau bahwa diriku terlalu bodoh dan terlalu takut untuk mengambil sikap..
Bayangan-bayangan masa depan tidak selalu membuatku semangat, tapi juga terkadang membuatku merasa kecil dan takut....
Aku tidak ingin menyanyikan lagunya Kerispatih.

KerisPatih – Tak Mungkin Lagi

tersentak aku seketika
seakan-akan tak percaya
saat ku lihat kau telah berdua
sebelum sampai diriku melepas rindu
tak satupun kata terucap
ketika ku tanya mengapa
airmata penyesalan mengalir deras
itu pun tak bisa kembalikan dirimu


ku maafkan semua ini
walau tak ingin lagi ku melihatmu
ku maklumi ketidaksabaranmu menanti
bejana cinta yg ku tinggal sesaat
sudahlah, lupakanlah
tak mungkin lagi kau ku miliki

Dan sekali lagi, aku memang terlalu bodoh.
Di satu sisi aku bisa agak bergembira. Ketika sisi dewasaku muncul, aku merasa bijak, merasa mengerti, paham dsb. Dan mungkin karena itu pula temenku ada yang manggil aku guru, sensei, teacher ato apalah. Dan itu membuatku bangga..
Tapi ketika sisi anak-anakku muncul, aku merasa childis, masih pengen maen, pngen pergi ke sana ke sini, pergi bersama temen-temen, dan hal itu pasti membuat orang yang aku sayangi kecewa.
Tuhan aku harus bagaimana???
Beri PetunjukMu !!!!

Itu Lagi

Pernyataan itu lagi....
Setiap hal itu aq dengar.,.,deg,,jantungku terasa terhenti dan tulangku seakan terlolosi. Bagaimana tidak, karena pernyataan itu mengaggetkan.
"Ketika melihat pergaulan antum, komunikasi antum dengan cewek, rasanya antum adalah satu-satunya orang yang gak pengen ana temui".
Seketika itu aku terduduk saat ngurusin seminar nasional kemaren. Bayangin, orang yang kamu sayang bilang begitu. akupun tidak bisa berkata-kata lagi.

Emang aku akui aku salah. Sekali lagi aku salah!!!
Tapi jujur akupun tidak mengerti. Di sini dan sampai saat ini, aku selalu berusaha menjaga pergaulanku. Kalaupun aku masih sering komunikasi, itu adalah terhadap orang-orang yang udah aku anggap keluarga, saudara (meskipun itu emang gak bener secara syari'at). Mereka adalah temen seperjuangan di organisasi dulu, adik angkatan, kakak senior yang aku mintai saran dan bahkan emang gak ada "orang baru" selain mereka.

Dan memang aku gak bisa langsung lepas dari hubungan yang telah kami jalin selama ini. Mereka temen disaat susah, seneng dan bahkan kami emang menyebut diri kami adalah sebuah keluarga di luar rumah. Namun aku selalu berusaha menguranginya, sedikit demi sedikit. gak bisa kalau langsung putus komunikasi. Karena setiap ada masalah, kami sering cerita dan minta solusi. Ketika ada acara kita selalu mengundang yang lain, dan berusaha datang bersama-sama.

Apa susah sieh memahami hal tersebut. Aku juga bingung terhadap diri sendiri. Ketika sisi dewasaku yang berada, diri ini menolak, menjauh dan berusaha menghindar. tapi ketika sisi kekanak-kanakan aku yang berada, rasanya aku masih ingin bermain bersama mereka, bersenang-senang bersama mereka.

Tapi entahlah...
Aku maklum kalau dia gak bisa paham, karena aku sendiripun juga belum paham. namun aku akan selalu berusaha dan berdo'a...

Aku Tahu..

Sekarang aq lebih mengerti,,,
Aku tahu..
Dalam diriku ada keinginan sangat kuat untuk berubah,,
Berubah untuk menjadi lebih baik tentunya..Aku tidak mau semakin dalam terperosok ke dalam lembah kesengsaraan.
Berubah tidak harus menjadi orang lain, karena sesuatu memang punya kapasitas masing-masing dan tidak bisa dipaksakan pada setiap orang..
Tapi satu hal yang gak akan pernah berubah adalah kenyataan aku tidak bisa membencimu.

Sekali lagi aku tidak perlu menjadi orang lain, aku cukup menjadi diri-sendiri karena hal itu lebih nyaman tentunya untuk diriku.
Terserahlah orang mau ngomong apa..
Itu justru akan menjadi bumbu dalam perjalanan hidupku..
Hanya pada Allah aku meminta dan memohon pertolongan..karena itu saja sudah cukup, Allah adalah maha penolong dan Dia pasti menepati janjiNya.

Untuk seseorang yang selalu aku nanti di sana, tolong..tolong jangan tinggalkan aku disaat ini. Aku masih butuh saran, aku masih butuh bimbingan. Dan jika ada orang selain orang tuaku yang memberiku saran, engkaulah orang pertama yang akan aku dengarkan..
Wahai "Kyan Aisyah"..tolonglah aku..
Aku tahu engkau memang berhak bahagia, tapi begitupun juga aku. Aku juga ingin bahagia, terlebih lagi bahagia itu bersamamu.

Subhanallah tiap hari aku selalu membayangkan apa yang telah kita impikan dulu, kita rancang dulu.
Aku selalu berharap dan berdoa hal itu menjadi kenyataan. Meskipun pada kenyataannya mungkin impian itu telah luntur bagimu, tapi itulah salah satu penyemangat dalam hidupku.
Aku harap kamu juga tahu....

Kesalahan

Setiap orang pasti pernah salah. Tapi permasalahannya, apakah setiap orang mampu membenahi kesalahannya dan tidak akan mengulanginya lagi???Dan apakah setiap orang bisa memaafkan kesalahan yang telah dibuat seseorang padanya???

Mungkin itu yang sedang aku rasakan. Seorang sahabat telah meninggalkan saya, karena kesalahan yang telah saya buat, bahkan menurut saya itu bukanlah kesalahan. Tapi mu gimana lagi, dia sudah terlanjur memandang ini sebagai sebuah kesalahan.

Tak pernah habis penyesalanku ketika satu saja sahabat pergi meninggalkanku. Rasanya aku ingin waktu ini bisa diputar balik kembali. Rasanya ingin aku teriak agar seluruh dunia tahu bahwa aku menyesal dan minta maaf..

Tapi nasi sudah menjadi bubur, apadaya yang bisa aku lakukan untuk menahannya??
Aku cuma berharap semoga ini bisa menjadi pelajaran buatku, dan aku bisa memperbaiki kesalahanku.

Ricky Maex

Apa sih sebenarnya kau itu??Manusia atau setan..
Kenapa lagi coa kamu itu??
gak pernah ada benernya emang nie orang, stress melulu..
kesalahan itu bukan untuk dijadikan penyesalan,tapi jadikan pelajaran
inget "Experience is the best teacher" oke..
gakda yang gak pernah berbuat salah, kesempurnaan itu hanya milik Allah SWT,,jadi wajar dong.

jadi janganlah lama-lamu terpuruk, segeralah bangkit dan berlari lagi..

Pemimpin

Pemimpin Sejati

Pemimpin sejati??? Seperti apakah pemimpin sejati??
Apa mereka yang mampu mengendalikan bawahannya???
Apa mereka yang bisa berbuat semaunya dengan kekuasaannya???
Apa mereka yang mampu membuat semua orang takluk di bawah kakinya??
Atau bagi mereka yang cuma bisa mengendalikan dirinya, mengendalikan nafsunya???

Aku ingin menjadi pemimpin. Pemimpin yang mampu memimpin diri ini, memimpin keuarga, memimpin orang-orang di sekelilingku, memimpin umatMu.
Salahkah keinginanku??Terlalu tinggikah impianku??
Aku rasa tidak, karena pada dasarnya Kau menciptakan manusia adalah sebagai khalifah, sebagai pemimpin.

ya Allah..tunjukkan dan bimbinglah hamba untuk menjadi seorang khalifah yang bijak, yang taat, yang patuh, yang takut padaMu.

SakiT

Hari ini, Minggu, 7 Maret 2010...
Rasa sakit itu hari ini muncul lagi, ketika sedang asyiknya liat TV. Seperti biasa awalnya pandangan kabur, burem, pusing, kluar keringat dingin dan pengen mutah. Tapi karena tadi ada temenku, maka aku berlaga sok baik dan tidak terjadi apa-apa. Rasanya kepala ini mau pecah...ya Tuhan...

Bukan hanya itu saja, rasa sakit yang lain juga ada.Beberapa hari ini terdapat benjolan di dekat ketiak sebelah kiriku. Gak terlalu gede sieh, tapi masya Allah..rasa sakitnya terasa ke seluruh tubuh. Lenganku otomatis sakit banged dibuat bergerak.
Ntah benjolan apa itu?? Apakah Tumor, Liphom, Abces, Bisul atau apakah itu...aku ingin segera hilang rasa sakit itu.

Ya Allah..Engkaulah yang Maha menaruh penyakit di tubuh hambaMu, dan hanya Engkaulah yang Maha Mengambilnya. Meski aku belum tahu apa maksudMu Tuhan, namun aku mohon segeralah angkat segala maca penyakit yang ada di tubuh hamba ini...amin.
Aku ingin beraktivitas normal seperti biasa ya Allah...

Bingung

Saat ini aku sungguh bingung, hanya karenanya.
Aku tak tau apa yang aku lakukan. aq bingung dengan sikap yang akan aku ambil, dengan sikapnya.
Aku bukanlah sang pembaca pikiran yang bisa mengetahui apa yang dia pikirkan. Di satu sisi dia ingin mengakhiri ini, tapi disatu sisi yang lain ada semacam perasaan gak ikhlas dari dia.
Itulah hal yang aku bingung, ketika dia berkata A sehingga menyakitiku, dilain kesempatan seolah dia memberi harapan dan keinginan yang sempat kita rencanakan dahulu..
Ya Allah,,apa yang harus hamba lakukan???Berilah petunjukMu
Aku masih sayag ma dia ya Allah....

What..???

Apa yang aku rasakan saat ini??? Sebenarnya apa yang telah terjadi??
Apakah ini cuma ilusi?? Ilusi otak yang setiap hari aku jalani??
Sekali lagi,,ini bukanlah aku..Bukanlah Ricky yang biasanya...
Apa yang ada dalam diriku sebenarnya??
Apakah aku sudah kalah?? Kalah oleh nafsuku?? Kalah oleh diriku yang satunya..??
Hanya padaMu ya Allah aku memohon pertolongan dan hanya padaMu aku berserah diri..

Not mE

Sebulan berada di rumah, tidak membuat aku jadi lebih baik. Bahkan, aku merasa very bad...
Papa percayalah, saat itu bukanlah aku. Bukanlah Ricky (Kyan) anakmu. Tapi siapa, aku juga gak tahu.

Mungkin semua berlalu, tapi maafku sampai kini tetap mengalir. Sebuah permintaan maaf dari seorang anak untuk orang tuanya. Aku tahu Bunda dan Papa pasti kecewa saat itu dengan tingkahku selama di rumah. Tapi sekali lagi itu bukanlah aku.. Aku ingin mama dan papa percaya pada ananda bahwa ananda pasti bisa.
Maafkan ananda....

Renung

Beberapa hari ini agak beda. Ada perasaan aneh dalam diriku, dan gak jelas perasaan itu apa. Makan pun jadi males, tatapan kosong dan pikiranpun gak karuan. Setelah sekian lama, tiba-tiba dia menanyakan dan meminta hal yang mungkin tidak bisa aku penuhi. Terima kasih sebelumnya.

Teringat firman Allah " Wanita yang baik untuk Laki-laki yang baik, dan Laki-laki yang baik untuk wanita yang baik". Itulah yang mungkin selalu aku pikirkan. Mungkin memang dia baik untukku, bahkan terbaik untukku. Tapi bagaimana dengan dia, apakah aku yang terbaik untuknya, bahkan apakah aku baik untuknya???
Setelah melihat kedalam dirinya dan mencoba mengetahui beberapa temannya baik ikhwan atau akhwat, semakin sadar dan semakin malu diri ini. Wajar saja kalau dia mengharapkan seseorang yang mampu mebimbingnya untuk semakin dekat dengan Allah, dan mungkin hal itu belum aku temukan dalam diriku sendiri, bahkan untuk membimbing diriku sendiri saja, kadang aku selalu luput dan khilaf. Namun aku yakin suatu saat aku bisa menjadi yang aku inginkan, bukan karena dia, bukan karena siapa tapi karena Allah Azza wa Jalla.
Orang bijak mengatakan "Tidak mudah,,tapi bisa".
Kembali aku serahkan semuanya pada Allah. Aku tidak akan menggunakan keegoisanku dalam mengambil keputusan. Karena aku menyayanginya, aku menginginkan dia bahagia.

New Adventure

Capek namun menyenangkan dan berkesan. Hari inilah pertama kali aku menyeberangi jembatan Suramadu dengan menggunakan sepeda motor. Jalanan yang lurus lempeng, tidak banyak yang rusak dan cuma ada satu lampu merah, membuat saya memacu sepeda motor dengan maksimal speed. Menyenangkan sekali.

Permasalahan muncul ketika mau balik ke Madura, di Surabaya hujan deras akhirnya menyebabkan banjir dimana-mana. Saya yang belum hafal jalan di Surabaya, membuat agak bingung apalagi saya dari tempat saudara yang ada di Manukan, dan jujur sama sekali gak tahu jalan, ditambah lagi permasalahan dasar pada diri saya ketika malam adalah menurut saya semua jalan itu sama, jadi semakin bingung dah selain itu hujan juga ritik-rintik menambah serunya petualangan. Apalagi motor yang aku pakai bukan motorku sendiri.

Namun setelah beberapa kali putar balik ntah karena jalan yang tergenang banjir sehingga tidak bisa dilalui ato karena salah jalan, akhirnya menemukan titik terang dan seterusnya nyampe deh di Suramadu, sehingga bisa pulang ke madura dengan selamat. Alhamdulillah..

Gak Tau

Cuapek banget badanku, pegel-pegel,kaku-kaku. Kemaren seharian duduk dalam bis, perjalanan dari MAdiun-Surabaya-Madura. Sempet sebel saat pertama nunggu bis,kenapa gak datang2, ato kalo datang nyelonong gitu aja tanpa berhenti. Hampir sejam nungguin, tapi cuma menghasilkan capek karena berdiri. Namun semuanya terjawab saat dia datang, mu berangkat juga ke Malang. Tuhan,,mimpi apa semalam, padahal gak ada janjian berangkat bareng. Memang pada akhirnya gak ada yang lebih indah melebihi rencanaMu.

Mengenang moment indah beberapa tahun lalu, berangkat bareng dalam satu bis, duduk 1 bangku dan jagain dia..hehe. Justru aku semakin gak tau apa rencanaMu Tuhan..
Sepanjang perjalanan dia hanya tidur terus, maskipun dengan posisi yang tidak nyaman, tapi tetep aja bisa tidur. Justru aku yang tidak bisa tidur, jagain "sang Putri" agar tidak kepanasan dan kena sinar matahari. Pertanyaan muncul lagi "Kenapa aku mau berbuat seperti itu??'' Entahlah, mungkin karena aku sayang sama dia, aku hanya mengikuti naluriku. Sesekali memperhatikan dia, betapa rasa iba ini muncul, pengen nangis. Melihat wanita yang aku sayangi dengan keadaan seperti itu. Ada perasaan segera ingin menikahinya, supaya aku bisa leluasa menjaganya dan membuatnya nyaman. Entahlah.....

Sekali lagi, rencana Allah itu sangat indah dan semuanya pasti yang terbaik untu kita. Yang penting kita ikhlas menjalankan semua dan selalu positif thinking aja, trus pasrah dan jangan lupa berdo'a.

hahaha..(heran)

Melihat berita di TV semua tentang aksi demo 100 hari kepemrintahan SBY-Boediono.
Gak abis pikir, apa yang ada di otak mereka?? Mahasiswa-mahasiswa itu, bukankah mereka itu orang-orang yang pintar??
Unjuk rasa 28 Januari 2010, bahkan ada pernyataan yang menginginkan presiden mundur.
Apa yang mereka pikirkan?? Orang-orang cerdas tapi tidak intelektual, entah dimana intelektualitas itu.
Atau mungkin ini adalah konspirasi politik, atau taktik politik? untuk kepentingan sekelompok orang??
Seperti kata Iwan Fals " Apakah selamanya politik itu kejam???" Hanya ada satu jawaban " Entahlah.."
Sebaliknya, mereka hanya pandai mengkritik dan memprotes, tanpa memberikan solusi-solusi yang tepat.
Tragedi macam apakah yang melanda negaraku tercinta ini??

Apakah semua ini salah SBY?? Saya pikir bukan..
Ini adalah salah dari Pemimpin kita di Senayan dan juga sedikit kesalahan dari rakyat.
Juga kesalahan dari sistem dan budaya yang kita gunakan. Dimana tidak ada lagi transparansi dan keterbukaan pemerintah terhadap rakyat.
Tidak ada lagi kejujuran dan usaha memperjuangkan kepentingan rakyat. Yang ada hanya ingin kepuasan dan memenuhi kebutuhan dan egoisme masing-masing.
Seandainya ada rasa malu di hati para pemimpin kita, serta ada kejujuran dalam benak mereka pastilah betapa indah dan sejahtera negeri ini.
Dimana orang mau korupsi malu, orang mau mengecewakan rakyat juga enggan.
Yaaah mari kita doakan saja, semoga negeri ini segera berbenah, supaya menjadi negeri pemenang, bukan negeri pecundang.